//www.epsilon3.com/home/usenet_h.html. -
Прим.перев.
Внимание - этот список рассчитан на тех, кто понимает шутку. Другими
словами, здесь описано то, что не следует делать. НЕ следует! Еще раз:
не-делайте-то-что-здесь-вам-советуют! Иначе Вы рискуете прослыть нехоро-
шим пользователем. Отъявленным мерзавцем. Если Вы это понимаете - читай-
те дальше.
1. Пошлите письмо с вопросом: "Слушайте, а как надо посылать сообще-
ния?"
2. Постарайтесь возглавить крестовый поход за создание конференций с
именами типа alt.my.butt.is.hairy.
3. Используйте подпись, приготовленную по такому такому рецепту: 4
контактных адреса, 5 strochek na takom russkom, большую ASCII-картинку,
ключ PGP и, наконец, Ваш домашний телефон.
4. Постарайтесь придать дискуссии пикантность, помещая свои отклики
вдалеке от оригинальных сообщений.
5. Отправьте все известные Вам кулинарные рецепты в rec.pets.cats.
6. Помните дискуссию трехмесячной давности под заголовком "Пришел
Хрюкин, и снова завоняло"? Пора вернуться к этой теме. Соберите старые
сообщения в один файл и отправьте его в конференцию, чтобы все вспомни-
ли, о чем шла речь.
7. Отправьте MPG-видеофильм о своей любимой собаке в news.answers.
Предварительно, конечно, надо "разрезать" файл на 56 частей.
8. Читая comp.unix.*, не забудьте отметить, что лучшая сетевая ОС -
это Windows NT.
9. Попросите всех подписчиков rec.music.misc отправить в конференцию
фрагменты их любимых мелодий Led Zeppelin, чтобы выяснить наконец, какая
из мелодий - самая популярная.
10. Расскажите в rec.humor анекдот, публиковавшийся там пару недель
назад.
11. Попробуйте выяснить, для какого из сексуальных недомоганий еще не
создана отдельная конференция.
12. Отправьте сочинение "Патриоты Индии - герои войны" в конференцию
soc.culture.pakistan.
13. Начните свою трудовую неделю с рассылки предупреждения о новом
вирусе, передающимся вместе с сообщениями электронной почты.
14. Установите правую границу текста в Вашем редакторе в 90 символов
(или, на худой конец, в 20 символов).
15. Сообщите подписчикам 1000-1200 конференций об открытой недавно
новой службе "телефонного секса".
16. Отправьте в talk.politics.misc детальный рассказ о том, как КГБ
сканирует Ваш мозг с помощью специальных невидимых датчиков, тайно вмон-
тированных в Ваш череп.
17. Отправьте письма тем, кто их ждет, заведите новых друзей, пора-
дуйте своего сетевого администратора, дайте людям шанс разбогатеть, ра-
зослав несколько рецептов "Как быстро сделать деньги".
18. Предложите свои носки на аукцион в alt.clothing.lingerie.
19. Процитируйте 200-строчное сообщение Вашего приятеля, добавив в
конце: Я согласен!"
20. Отправляйте сообщения по оборудованию Amiga в конференции пользо-
вателей Макинтош и PC, чтобы стимулировать обмен новыми идеями.
21. Предложите всем желающим подписаться на специальный mailing list,
чтобы получить номер кредитной карточки Билла Гейтса.
22. Сообщите читателям alt.sex.*, что ваш приятель проводит исследо-
вание длины полового члена у мужчин, и первая тысяча приславших свои ре-
зультаты получит в подарок бесплатно фотографию обнаженной Синди Кроу-
форд.
23. Исправляйте все ошибки в чужих сообщениях, которые только замети-
те, при этом в своей критике не скупитесь на слова типа "критин", "бол-
бес" и "предурок".
24. Обругайте сами себя и пожалуйтесь на это администратору почтового
узла.
25. Спросите читателей glas.hardware, когда у них была последняя ве-
черинка.
26. Пошлите персональную информацию о себе (например, номер вашего
рабочего телефона) в конференцию alt.sex.diapers.
27. Подписывайте сообщения "Специалист по компьютерным сетям" или
Оператор ПЭВМ".
28. Определите самого умного и самого глупого автора, ранжируя все
сообщения в конференции по шкале от 1 до 10.
29. Займите свою нишу в Usenet, сочинив и распространив FAQ на тему
Борьба с собственным провайдером".
30. Попросите других пользователей прислать действительно крутые пор-
нокартинки на ftp-сервер по адресу 127.0.0.1.
31. Регулярно отправляйте сгенерированную Вашей почтовой программой
цитату дня" в конференцию rec.puzzles.
32. Пошлите свое домашнее задание по тригонометрии в sci.math и поп-
росите читателей присылать ответы по email, так как Вы "обычно не читае-
те эту конференцию".
33. Непременно примите участие в дебатах на темы: "Легализация абор-
тов", Надо ли разрешать ношение оружия", "Есть ли бог", а также в обсуж-
дении относительного превосходства различных операционных систем.
34. Выбирайте для себя клички, которые приводят Ваших собеседников в
возбуждение, например "SoHot4U", "SokSnifer" или "WetNWild".
35. Добивайтесь Вашего признания в дискуссии, обращаясь к любому, кто
с Вами не согласен: "Ну ты, козел!".
36. Объявите участникам сексуальных дискуссий, что всех их ждет геен-
на огненная.
37. Объявите в alt.folklore.urban, что одному бизнесмену, близкому
другу начальника бывшей подружки Вашего дяди, при операции пересадили
сердце коровы.
38. Обязательно проинформируйте читателей rec.pets.iguanas (или
sci.agriculture) о Вашем мнении, кто убил Кеннеди, куда делись деньги
КПСС, и насколько полезен Гербалайф. В качестве главного объяснения все-
го этого обозначьте пятна на Солнце и магнитные бури.
39. Подробно расскажите всем пользователям, как добавить Ваше имя в
killfile.
40. Отправьте в конференцию несколько сообщений, содержащих граммати-
ческие ошибки и личные выпады против конкретных пользователей, а потом
периодически напоминайте этим людям, что не отвечать на письма невежли-
во.
41. Объявите, что открылся новый Web-сервер по общей теме "Шедевры
детской порнографии/Транспортировка взрывных устройств через таможню/Пи-
ратский CD-ROM - своими руками".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25