»Затем достал из аптечки рулон ваты, вырвал два здоровенных клока, каждым из которых можно было наглухо законопатить для разоружения танковое дуло, и с остервенением воткнул в уши…«Теперь хоть засверлитесь!» — натянул одеяло.Но изнуряющий звук не исчез. С еще большей силой он начал дырявить воспаленные бессонницей мозги…И Геннадия Фаддеевича пробило — не надо пенять на зеркало…Воющая «дрель» сидела в его родной головушке.«Да чтоб ты пропала! — застучал кулаком по „родной“. — Чтоб ты отсохла! Чтоб ты провалилась к чертям свинячим!»И вдруг перед глазами замелькали копыта, хвосты, мерзопакостные морды, запахло серой…Голова со свистом куда-то проваливалась. То ли в сон, то ли похуже… БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАЕМОСТЬ Юрий Трифонович Ковригин был не из того бесшабашного десятка, кто в плане терроризма полагался на авось да небось. Мол, это где-то у черта на рогах, в Израиле или Чечне, ходи да оглядывайся, у нас в Сибири кого бояться? Живем в лесу, молимся колесу. Какие тут к бесу террористы?Юрий Трифонович думал: раз пошла такая катавасия: там убили, здесь взорвали, — варежку не разевай — вместе с головой оторвет.По этой причине в общественном транспорте на симпатичных дамочек не пялился. Неустанно шарил глазами по салону — не стоит ли где подозрительная сумка? Не лежит ли где бесхозный пакет?Поэтому, когда однажды засек на задней площадке автобуса одинокий рюкзак, сразу уши топориком навострил.— Чей? — громко поинтересовался.— Ничей, — сказал мужчина в унтах. — Бери, раз нашел.— Сам бери! — категорически отказался Юрий Трифонович. — Вдруг там мина?— Какая мина?! — заверещала женщина в нутриевой шубке.— Тише, господа, — приложил палец к губам мужчина с «дипломатом», — кажется, тикает.Куда там «тише»!— Остановите автобус! — закричали со всех сторон.У дверей началось давка. Мужчина с «дипломатом» принялся своей ручной кладью колотить по окнам в поисках аварийного выхода.— Пустите меня! — пробивалась к дверям женщина в нутриевой шубке. — Я в больницу опаздываю!— Ща как шандарахнет, — сделал неутешительный прогноз мужчина в унтах, — все там будем! Многие по частям!— Граждане, среди вас минера нет? — взмолилась кондуктор. — Опять план накрывается горшком без ручки!Водителя слезно начали просить:— Миленький, открой двери! Бомба!Однако водитель с вытаращенными, как фары, глазами жал на педаль, стремился, по принципу: спасайся кто может! — в одиночку оторваться от смертоносного груза. Мужчина с «дипломатом», раздолбав его в лохмотья, головой пытался пробить аварийный выход.И вдруг бабахнуло.«Пропала шуба?» — упала на пол женщина в нутриевой шубке.«Съездил к свояку на свеженинку», — распластался рядом мужчина в унтах, норовя подлезть под женщину.И все повалились от осколков, кто где стоял.Но зря. Сверху посыпались не осколки, а разноцветные кружочки конфетти. Хулиган-первоклашка, ехавший на елку, не утерпел до оной, дернул за кольцо хлопушки посреди растревоженного автобуса.— Поганец! — взревела кондуктор. — Весь план распугаешь!С этими словами она бросилась к подозрительному рюкзаку, выхватила из него брикетообразный предмет.— Динамит! — заблажил мужчина в унтах. — Помогите!От истошного крика двери с треском распахнулись, автобус, будто колом в землю, затормозил. Пассажиров как ветром сдуло.— Вернитесь! — кричала вослед разбегающемуся плану кондуктор. — Это дрожжи!Никто не вернулся. В том числе и водитель.С той поры у Юрия Трифоновича аллергия на общественный транспорт открылась. Или пешком, или на своем древнем «Москвиче» начал бороться за выживаемость.Недавно тормознул перед светофором, как водится, обшарил глазами окружающее пространство на предмет наличия снайперов. Не обнаружив последних, расслабился, хотя по радио сообщали о захвате самолета с сотней заложников.И тут рвануло. «Началось!» — обожгло воспаленное воображение. Юрий Трифонович прямо на «красный» погнал из зоны терроризма. В зеркале заднего обзора показалось: асфальт за машиной вздыбился.Раздался еще один взрыв. Машину подбросило как на кочке.«Обложили!» — панически ударило в голову.Сзади завыла милицейская сирена. «И милиция на них работает!» — захлестнуло отчаяние.— Я не банкир!!! — закричал во всю глотку.От обиды за хозяина мотор заглох. Юрий Трифонович в борьбе за выживаемость упал на пол, затих, и вдруг на затылок из бардачка закапало. Мазнул, лизнул — шипучка. Вот черт! Вчера на оптовке по дешевке купил три бутылки жене на Новый год.«Хорошо, третья не взорвалась», — подумал по-хозяйски.Тут же взорвалась третья. Шипучка полилась струей. Юрий Трифонович подставил пересохший в передряге рот. Но не успел утолить жажду. Дверца распахнулась, в нос уперся ствол автомата.— Выходи, пьянь! — раздалась команда.«Я не пью!» — хотел сказать Юрий Трифонович и осекся.«Теперь пусть террористы сколько влезет минируют мою машину! — утешал себя, возвращаясь из милиции, где у него забрали права, домой. — Долго им ждать придется, когда снова сяду за руль, ох, долго…» ШАНДЫК, ГРИБЫ И ВЕРТОЛЁТЫ Спирт — напиток острый. Не зря ракетчики его шилом зовут, летчики — шпагой, народ — стеклорезом. В сибирском городе Ачинске вынырнуло еще одно название — шандык. Откуда — покрыто кромешной тайной. Может, в переводе с какого-нибудь французского или хакасского — это штык или кортик, не знаю. Только шандык на закате неслабого на счет плеснуть за галстучек ХХ века мгновенно вошел в обиход в вышеназванной местности.Из-за него Валентин Баранцев насмерть поругался с родной сестрой Надеждой. Сестра открыла на дому торговлю шандыком. Хочешь — сто граммов нальет, хочешь — канистру набузует.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38