А на механизмы, в том числе на механических штурмовиков, они просто обожают нападать, ломать их, выводить из строя. Вот и сыплются металлические ахейцы из окон. А разгадка-то проста: живого сотрудника надо послать наверх, в квартиру номер 100! Одного-единственного живого сотрудника. И делу конец.
Да только не догадывается Черный Эрго, что в здании нет больше террористов, кроме гамма-призрака. Не хватает рыцарю интеллекта, а также эрудиции с интуицией. Перестраховывается, недоумевает черный дексацентурион. Вот если бы он, квестор Порфирий Литот, был центурионом и самолично руководил штурмом, тогда…
Телекомпания работала цепко. Вот уже крупным планом транслируют расплющенные тела убитых штурмовиков. За это уж точно не похвалит черного рыцаря начальство. Нельзя давать прессе такую страшную фактуру. Такого вообще не должны видеть рядовые граждане, это может пошатнуть их веру в стабильность и вечность демократии…
– Другие каналы покажи, Мамаюшка, – протянул сквозь зубы Литот.
Голографическое изображение разделилось на четыре квадрата, в каждом замелькала своя картинка. По счастью, прямой эфир из Тупика Гуманизма давали пока только акулы из Ща-эр-эс (опередили конкурентов; не зря ЩРС славится сильной журналистской командой в юго-западном округе столицы). На других новостных каналах мелькали какие-то экономические сводки с графиками и диаграммами, лица азиатских политиков, собравшихся на некий форум в честь Меркурия, и прекраснодушные картинки местной телекомпании «Алтуф-ТВ».
Размышляя о событиях в роковом тупике, Порфирий отвлекся на глуповатые кадры окружной хроники новостей: показывали какой-то разноцветный фонтан, бивший метра на три ввысь из стеклянной коробочки конфетного аппарата. Мамай, отследивший по движению глаз, куда смотрит хозяин, добавил громкости в канал «Алтуф-ТВ»:
«Вкусный дождик из жевательных конфет пролился сегодня на детей, отдыхающих в окружном Креатив-парке для малолетних, – звонким голосом сообщала девушка-диктор, растягивая слова так, что было понятно, что она читает текст с экрана. – Сломались сразу три аппарата для продажи сладостей. Фонтан жевательной резины бил из трех раздатчиков в течение нескольких минут. Радости мальцов не было беспредела».
Теперь было хорошо видно, что возле фонтанирующего аппарата возится парковый робот-ремонтник в ярком костюме какого-то сказочного персонажа. Камера метнулась вбок, выхватила крупным планом личико румяного ребенка: жует, улыбается, видно, что рот полон пузырящейся разноцветной резины. Камера немного отъехала, и квестор вздрогнул: рядом с ребенком, только чуть позади, стоял… двухметровый мифологический эльф со свирепым лицом, остроконечными ушами и длинными серо-желтыми волосами. Какой жуткий взгляд! Стоит себе и по сторонам озирается, точно телохранитель.
«Эльф. Злой бяка эльф», – припомнилось сыщику. Да нет. Это просто робоняня в виде сказочного эльфа. А еще бывают хоббиты, гоблины, тролли, гаргулии – тысячи разных модификаций…
Ремонтник покрутил гаечным ключом, и цветной дождь иссяк. «Полиция выясняет причину неисправности, – продолжала комментировать ведущая программы окружных новостей. – Нашему каналу уже известна одна из рабочих версий следствия. Есть подозрение, что специалист фирмы, ответственной за настройку конфетных аппаратов, сошел с ума и запустил аппараты на бесплатный автоматический выброс жвачки. Возбуждено уголовное дело».
«Гм. Какой плохой бяка этот настройщик жвачных аппаратов», – квестор покачал головой. Хорошо, что он сломал раздатчик конфет, а не какой-нибудь, к примеру, аппарат по продаже сигареток с анашой. А еще ведь можно зарядить на автоматический бесплатный выброс, скажем, кофейную машину в детском саду… Или – зачем мелочиться – десяток общественных санитарных кабинок в Александровском саду…
Квестору стало нехорошо. А что, если сойдет с ума какой-нибудь мастер по наладке Домовых компьютеров? Возьмет и отдаст моему Мамаю приказ, чтобы робот-стилист полоснул хозяина бритвой по шее, когда я в следующий раз засуну голову в парикмахерский абажур?
Квестор нервически выпрыгнул из кресла. Опять эти параноидальные мысли лезут в голову! Хотелось немного побегать из угла в угол, повертеть в пальцах что-нибудь успокаивающее… Литот сделал шаг – и… едва не поскользнулся.
– Мамай! – крикнул он, хватаясь за край стола. – Ну ты просто диверсант какой-то! Почему пол скользкий? Я чуть не убился!
– Хозяин изволил накапать на пол соусом из петербургера, – вежливо пояснил домовой.
– Я и так вижу, что это соус. Почему не отмыли до сих пор?
– Уже делаем, великолепный! – поспешно прожурчал компьютерный голос. Прозрачная перегородка арки, ведущей в основную галерею, раздвинулась, и в кабинет квестора на всех парах влетел разгоряченный, ужасно деловой пылесос фирмы BMW – черный, хищный и похожий на крупную черную крысу с красными мерцающими глазками сенсоров. Подлетел, с залихватским визгом тормознул на скользком пластмассовом паркете, выпустил под ноги хозяину струйку вонючей пены – и давай надраивать.
Любопытный все-таки дизайн у последнего поколения универсальных моюще-скоблящих робопылесосов с функцией натирания полов, подумал квестор. Ну форменная ведь крыса.
Кто-то ему уже рассказывал сегодня про крысу. Крупную черную крысу, которая бросилась и сбила с ног…
Он хрустнул пальцами:
– Мамай! Быстро! Данные по физике травматизма жильцов дома номер 400, в Тупике Гуманизма. Самый подробный отчет. И еще… знаешь что… дай-ка мне технические бортжурналы домашних компьютеров в тех квартирах, где произошли атаки на граждан.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118