Потому на носу у него обычно красовались свежие ссадины.
Радиокомментатор Остап Оглоедов комментировал:
– А паяльник-то у него уже фиолетовый – как у всех алкоголиков.
Беззаботные водянисто-голубые глазки Жоржика были верным зеркалом его души. После каждой пьянки они, как лакмусовая бумажка, предательски краснели. А так как пьянствовал Жоржик постоянно, то и глаза у него была всегда красные, как у кролика. И его испитая физиономия тоже была перманентно-кирпичного цвета;
– В этом есть свое преимущество, комментировал Ос-тап. – В любом положении Жоржик уже не покраснеет.
Каждый вечер секретный агент американской разведки Жоржик Бутырский отправлялся на секретную работу – в турне по кабакам. Утром швейцар Назар, переминаясь с ноги на ногу, докладывал его приемному отцу:
– Жоржик опять, значится, того… Глазюки как у чумной собаки… И сразу видать, что в канаве ночевал…
– А что он сейчас делает?
– Заперся в свой фотолаборатории и велел не стучать. Говорит, что работа спешная.
– Ничего, – снисходительно улыбался Сосий Исаевич, – пусть проспится.
– Вот и хорошо, – соглашался Назар. – Хоть другим мешать не будет.
Если по отношению к мужчинам Жоржик был ласковым приблудным барбосом, то по отношению к женщинам он был сущим кобелем. С той только разницей, что на кобелей блуд находит в определенное время года, а у Жоржика этот блуд продолжался круглый год.
– Жоржик, довольно тебе шкодить, говорили ему.
– Так ведь я же жениться хочу, – ласково улыбался Жоржик.
Про Жоржика и его невест ходили целью легенды. Так, однажды Жоржик собирался жениться на Софочке. На радостях устроили предсвадебную пирушку, где главным блюдом был жареный поросенок – щедрый подарок от жениха. Но в самый торжественный момент на пирушку вломилась милиция. Оказывается, Жоржик этого поросенка украл. Да где? У соседей!
Чтобы замять это дело, устроили складчину, посадили за стол и милицию, и соседей. И все вместе сожрали этого поросенка. А потом всем скопом били Жоржика. Всем было весело – одна только невеста плакала. Ну и свадьба, конечно, расстроилась.
Однажды в доме чудес разгорелась дискуссия: почему Жоржик всегда ворует?
– У него чесотка? – сказал потомок Чингсхана. – Как выпьет, так руки и чешутся. У него даже справка от врача есть.
– А что это за справка? – заинтересовался финансовый гений Саркисьян.
– Это не справка, а курочка с золотыми яичками. Официальное разрешение на воровство. Попал в милицию, покажи эту справочку – и сразу отпустят. Еще и скажут: извините, мол, за беспокойство!
– У нас на Кавказе от такой чесотки было хорошее лекарство, – сказал бывший миллионер. – Поймают – и руку отрубят. А не поможет, так и другую.
Помимо чужих вещей Жоржика еще тянуло к чужим женам. Однажды флегматичный Филимон, специалист по футболу и соскам, уехал в командировку. А Жоржик заложил за воротник и отправился к его жене Фимочке. И говорит: разрешите, мадам, заменить мужа вам, если муж ваш уехал по делам. А Фимочка обиделась и потом накапала Филимону.
Дальнейшее всезнайка Остап описывал так:
– Фимочка обиделась потому, что Жоржик обозвал Филимона импотентом. А Филимон потом, значит, надрался водки и полез к Жоржику обниматься. А потом ка-а-ак за-футболит его коленом в одно место!
– И что это у него за дурацкая привычка? – поморщился Серафим Аллилуев.
– Помимо комплекса неполноценности у него еще и комплекс кастрации. Из зависти. Потому он и косой. И Фимочка косенькая. И первый муж Фимочки, заметь, тоже косой. И в голове у них тоже перекос – параллакс. Потому и говорят: Бог шельму метит.
– И где это вы, Остап Остапович, всем этим премудростям научились? От вашей бабушки-цыганки?
– Эх, братец, я такие университеты отбухал, такие академии отковырял, – тяжело вздыхал Остап. – Справа на нарах – профессор, слева – академик. Сидят и вшей ловят. И объясняют мне теории Фрейда.
Как тройной агент, Жоржик должен был бы неплохо зарабатывать. Но у него не было ничего, кроме долгов. И эти долги висели на нем, как на бродячем кобеле репейники. Кобели собирают свои репейники в бурьяне, празднуя свои собачьи свадьбы. Так и Жоржик обзаводился своими долгами у своих многочисленных невест.
Однажды зимой Жоржик явился на работу без пальто.
– Жоржик, а где же твое пальто? – спрашивали люди.
– Пальто? – Жоржик начал шарить по карманам. – Где же оно, черт побери?
– Что это ты пальто по карманам ищешь?
– Да не пальто, а квитанцию от ломбарда. Это все Томочка виновата.
А дело было так. Жоржик собирался жениться на Томочке. Ну и занял у нее немножко денег – на обзаведение хозяйством. А потом Жоржик тянул да тянул, пока Томочка не вышла замуж за какого-то бандюгу. А этот бандюга, узнав про долги, просто снял с Жоржика пальто, заложил его в ломбард, взял деньги, а квитанцию отдал Жоржику.
– А теперь я и эту квитанцию, кажется, потерял, – жаловался Жоржик. Потом он обрадованно воскликнул: – Ах, вспомнил! Встретил я вчера одну смачную потаскушку. А денет нема. Так я с ней этой квитанцией расплатился.
Чтобы упорядочить личную жизнь своего приемного сына, комиссар Гильруд решил применить контроль рублем. Жоржиково жалованье стали платить не ему, а секретарше Гильруда Капиталине. В свое время ее октябрили этим именем в честь «Капитала» Карла Маркса. И она тоже побывала в невестах у Жоржика. Капиталина платила за квартиру Жоржика и каждый день выдавала ему немножко на карманные расходы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138