В. Р. То есть вместо поддержки получается подмена
НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
А. 3. Да, мы часто это видим: сверстников подрост-
кам заменяли взрослые. Обычная ситуация: тревожная
мать боится, что ребенок заболеет, принесет с улицы
<не те слова>, научится плохому. И отгораживает его от
всех сверстников. Фактически ребенок вынужден об-
щаться только со взрослыми, заменяющими ему весь мир.
Взрослых много, а ребенок среди них - один, единст-
венный и неповторимый. В этих условиях он и хочет
быть независимым, да не умеет. Одновременно боится
этой независимости - ведь она означает, что придется
действовать самому, без опоры, без защиты взрослых.
Такие неуверенные в себе дети встречаются как раз
у очень волевых и решительных родителей, которые без-
оговорочно навязывают ребенку свое мнение, пытаются
жить за него, исходя только из своего, порой далеко не
лучшего, жизненного оплта.
Чем же еще не нравится такой ребенок сверстни-
кам? Он слывет среди них каким-то <чуднйм>, говорит
взрослыми, непонятными фразами, а вместе с тем бес-
помощен в простых житейских ситуациях. Не способен
радоваться так, как другие, смеяться заразительным сме-
хом, его не захватывает общее веселье. Слишком се-
рьезный, грустный и печальный. В итоге - нет взаимо-
понимания со сверстниками, близости, открытости и
привязанности, которые обозначаются одним словом -
дружба. Он хочет дружить, но не получается! Словно
ищет и не находит драгоценный камень - так сказал об
этой ситуации один шестилетний мальчик.
Подчеркиваю: для формирования навыка общения
со сверстниками важен пример родителей - отца для
мальчиков, матери для девочек. В особенности в стар-
шем дошкольном возрасте, когда дети испытывают по-
требность иметь образец или пример соответствующего
поведения и ожидают получить его от родителей.
105
104
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
Если у мальчика мягкий по характеру отец, неред-
ко к тому же сомневающийся в правильности своих дей-
ствий, а то и мнительный, то мальчик может непроиз-
вольно усвоить тот же эталон поведения. Бывает и так,
что отец, сознавая свои слабости, в общении с сыном
старается играть роль властного, решительного и стро-
гого воспитателя, призывая мальчика вести себя по-муж-
ски, ничего не бояться, быть уверенным в себе. Однако
такой отец не уменьшает, а лишь прибавляет сыну труд-
ностей в общении, потому что не подкрепляет свои при-
зывы личным примером, а декларирует: <взять себя в
руки>, <опомниться>, <задуматься> и т. д.
В. Р. А каковы отношения в системе <дочки-ма-
тери>?
А. 3. Если мать представляет собой тип деловой,
активной, решительной женщины, то стремится играть
роль отца, выходя тем самым из своей роли - теплой,
любящей, терпеливой матери. Она стремится подогнать
девочку под свой стандарт, но лишь создает у нее из-
лишнюю напряженность. В другом варианте мы имеем
дело с чрезмерно мягкой по характеру, застенчивой и
беспокойной матерью, которая привязывает дочь к себе,
лишая общения со сверстниками, и слишком тревожно
реагирует на любые ее неудачи. Когда отцу присуща мни-
тельность, матери - тревожность, то и дети тревожно-
мнительно реагируют на любые трудности.
В. Р. Давайте рассмотрим теперь трудности в обще-
нии в возрастном аспекте. Представим себе один день
ребенка в детском саду. Как там чувствуют себя дети, о
которых мы ведем разговор?
А. 3. Начнем с утра. Уже сразу заметно, что неко-
торые не в силах расстаться со своими матерями, пла-
чут, взволнованы и долго не могут успокоиться. Дело в
том, что эти эмоционально чувствительные дети очень
106
НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ
привязаны к родителям, болезненно переживают даже
недолгую разлуку с ними. Свет им кажется немил, а
воспитательница представляется в виде какого-то зло-
дея, похищающего их из родительских объятий. Созда-
ется впечатление, что кто-то мучает ребенка, приносит
ему невосполнимое горе. Кто? Опять-таки родители,
обычно мать, которая передает ребенку свою тревогу,
беспокойство: не случится ли с ним что-то в детском
саду, поймут ли сверстники, увидит ли его достоинства
воспитательница? И сможет ли выполнить все, что по-
ложено в детском саду? Будет ли спать? Хорошо ли
поест? Будет ли слушаться, делать то, что требуется?
Другими словами, мать не уверена, сможет ли ее ребе-
нок быть, как все. И непроизвольно внушает эту трево-
гу ребенку.
В. Р. А сам ребенок?
А. 3. Ребенок под влиянием внушения матери на-
чинает волноваться и беспокоиться: а вдруг что-то слу-
чится? И любое, даже пустячное, затруднение вызыва-
ет у него растерянность, страх, слезы. Делать же, как
требует мама, только все хорошо, своевременно, пра-
вильно он не умеет. Его не хвалят, как дома, и не вы-
полняют то, что ему хочется. К тому же заставляют все
делать самостоятельно, сразу, без долгих уговоров взрос-
лых. И это усугубляет растерянность, удрученность.
Ребенок либо начинает капризничать, упрямиться, не
слушаться, либо отстраняется от общей жизни, стано-
вится робким, пугливым, как будто забитым, хотя ни-
кто его, естественно, не только не бьет, а порой даже и
не ругает. Держится обособленно, трудно подойти к
детям, предложить вместе поиграть - он стесняется,
кажется, что сверстники не поймут, обидят, будут на-
смехаться.
Несмотря на достаточно богатую фантазию, не
107
НЕ ТАКОЙ, рАК ВСЕ
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
может представить себя кем-то в игре: продолжает
оставаться самим собой, все таким же насупившимся,
недоверчивым и чрезмерно ранимым. Не может, сле-
довательно, брать на себя роли в игре:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113