Нос вытри! Женщина!? Тоже мне! И не о чем тебе говорить с ней! Не суйся! Да она и смотреть на тебя не захочет. По лбу получишь, да выругает. Тут весь и разговор.
– Ну, и что? Сама знаю, какая она бессердечная, а всё-таки…
– Кто бессердечная? – не дал договорить Вовка. – Кто сказал? Не знаешь, не болтай! Она самая сердечная. Ласковая она… И ко мне… Знаешь, как она ко мне относится?
– Тогда зачем же ты переживаешь?
– Слушай, – заорал Вовка, – чего ты пристала, явление природы? Топай, пока не получила! Лезет и лезет!
– Никуда я не пойду! Ты же подводишь класс!
– А я говорю – пойдёшь! Ну? – Он так дёрнул меня за косу, что у меня зубы лязгнули, но я решила добиться своего.
– Сильный стал, да? Может, ты ещё побьёшь меня? Ну, и что? Ударь!
– И стукну!
– Стукни!
Вовка толкнул меня:
– Иди, жалуйся!
– Никуда не пойду. Можешь даже ударить меня. Я же за класс говорю. Не за себя! Ты не меня толкаешь и дёргаешь за косу, а класс.
– Вот привязалась. Что тебе нужно?
– Я хочу помирить тебя с Пуговкиной!
– А я не хочу! При чём тут класс и Пуговкина? В огороде бузина, а в Киеве дядя!
– А потому, что ты не можешь спокойно учиться.
– Никто мне не мешает! Просто запустил математику немного.
И тут мне пришла в голову счастливая мысль: а что, если попросить дядю Васю помочь Вовке. Мне дядя Вася всегда помогает. Объясняет он так хорошо, что мёртвый и тот поймёт. Уверена, дядя Вася не откажется, если хорошо попросить его.
– Хочешь, познакомлю тебя с дядей Васей?
– Какой ещё дядя Вася?
– Ну… он помогает мне! Тоже по математике… Ему же всё равно, что одной помогать, что двум… Знаешь, он так всё разъясняет, как в рот кладёт… Он сам на инженера учится. Заочно. Ну, что тебе, трудно, что ли, подтянуться для класса? Тебя же все уважать тогда будут, а твой отец скажет Пуговкиной с гордостью: «Вот…»
– Ну, ты! – толкнул меня снова Вовка. – И чего ты суёшь свой нос!.. Тоже мне… Пуговкина? – Он поддёрнул брюки. – А этот… дядя Вася… Согласится он?
– Согласится! Согласится! – закричала я. – Договорились?
– Ладно! – отвернулся Вовка. – Ребят подводить не собираюсь! Попробую!
Ура! Я своего добилась! Когда человек что-нибудь захочет сделать, он всегда добьётся. Не надо только бояться трудностей.
26 ноября
Соревнование за поездку в Москву идёт на высоком уровне, как сказал наш пионервожатый. Но на путях к столице вдруг неожиданно появилось самое глупое препятствие.
Новая игра!
И эта игра так увлекает всех, что я уже не уверена, увидим мы Москву или же она достанется другому классу.
Вместо того, чтобы тратить силы на ученье, мальчишки сходят с ума и на уроках, и на переменах, мешая друг другу соревноваться.
Начал это безобразие Славка.
Перед первым уроком он вылез на середину класса, встал на четвереньки и, подняв высоко ногу, завопил:
– Я – фар! Я – зар! Я – кар! Я пожираю огонь! Выпиваю цистерну нефти! Когда чихаю – с неба падают звёзды. Когда хохочу – трясётся космос! Я – фар! Я – зар! Я – кар! Мы подумали сначала, что Славка сошёл с ума, но некоторые ребята заинтересовались дурачеством Славки. Первым присоединился к безобразию Бомба. Подскочив к Славке, он боднул его головою и закричал:
– Я – сур! Я – мур! Я – гур! Когда шевелю пальцами – рушатся города! Когда смотрю на моря – они высыхают!
– Я – кар! – завизжал Славка.
– Я – мар! – завопил Бомба.
А ведь им по четырнадцать лет каждому. В их годы Моцарт был членом Болонской Академии, Тихо де Браге учился в университете, Пушкин писал стихи, а советский астроном Амбарцумян читал лекции!
Всё это я тут же сказала всем, а Пыжик ещё кое-что добавил из своей Книги разных мыслей, но ребятам больше понравилось это безобразие, чем умные объяснения. Почти половина класса в первый же день стала подражать Славке. Даже тихоня Ломайносов и тот начал кричать:
– Я – мор! Я – жор! Я – нор! Когда смотрю на географию – океаны превращаются в пятёрки. Когда чихаю – учителя падают на колени, когда…
Но тут я влепила ему затрещину, и он поспешно сел за парту, а после второго подзатыльника – раскрыл учебник географии и, покосившись на меня, стал повторять урок.
Девочки в первый день не принимали участия в этой глупой игре, но вот сегодня зараза охватила всех поголовно.
Когда мы возвращались после уроков домой, Нина Станцель, перегородив дорогу Дюймовочке, захохотала:
– Я – бур! Я – шур! Я – пур! Когда дышу – исчезает Млечный Путь! Когда краснею – сгорает солнце! За обедом съедаю миллион Дюймовочек и выпиваю пять океанов!
К моему удивлению, Дюймовочка подпрыгнула козлёнком и запищала:
– Я – кыр! Я – мыр! Я – пыр! На обед подают мне Луну! На пальце я ношу экватор! Моя зубочистка – земная ось! Когда я шевелю ресницами – Млечный Путь превращается в кислое молоко, а когда чихаю – начинаются землетрясения!
– Как не стыдно! – закричала я. – Наши бабушки в эти годы работали, помогали семье, а вы, как младенцы, беситесь!
И что же? Усовестила я их? Как бы не так!
Они запрыгали вокруг меня, корча рожи, размахивая руками:
– Я – фер! Я – лер! – кричала Нина.
– Я – тяр! Я – мяр! – попискивала Дюймовочка.
Тут я не выдержала и затопала ногами:
– Я – фур! Я – мур! Я – жур! От моих подзатыльников на голове растут Казбеки и Монбланы! Перестаньте трепаться, или я превращу вас в минеральное удобрение!
Они захохотали и умчались.
Интересно всё-таки: почему разные глупости ребята подхватывают быстрее, чем всё умное и полезное? И почему мы не можем быть серьёзными, как взрослые?
Очень часто ребята обсуждают многие вопросы не хуже взрослых, говорят умные слова, а вот иногда вдруг, ни с того ни с сего, все начинают сходить с ума, бросаются учебниками, бегают, как дикари, визжат, орут, выкрикивают разные глупости и вообще ведут себя, как первоклашки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90