Любовь, которая появляется в кафешках, барах, на дискотеках, не выдерживает испытаний бытом, встречаясь с грязным бельем и с картофельными очистками. Она имеет свойство при встрече с трудностями испаряться.Взрослеющие дети очень легко путают сексуальное влечение с настоящей любовью. Через какое-то время, когда сексуальная потребность удовлетворяется, влюбленные смотрят друг на друга с отвращением: «Что я нашла в нем?!» Или: «Что я нашел в ней?!»Значит, ребенок должен быть готов к тому, что вы будете советчиком в выборе невесты или жениха. На самотек пускать такое важное дело ни в коем случае нельзя!Ваша накопленная мудрость призвана помогать детям и передаваться из поколения в поколение.Если в каждой семье ребенок будет обучаться слушаться старших, вы сможете уберечь его от многих неприятностей, в том числе от развода!Настоящая семья начинает формироваться примерно через два года после начала супружеской жизни.Супруги, образно говоря, становятся беременными семьей!Примерно через два года проявляются схватки – скандалы, во время которых молодые начинают терять свое ложное одиночество, ложное эго.Но у них самих будут возникать другие ощущения, и появится опасность развода. Они могут не понять трудностей «переходного возраста» и в самом начале зарождения семьи погубить ее.Следующая потеря лишнего груза, потеря ненужного эго наступает в начале седьмого года супружеской жизни. Семья примерно на 50% уже становится одним целым.Где-то раз в каждые семь-восемь лет супруги становятся ощутимо ближе друг к другу.Примерно к пятидесяти пяти, к пятидесяти шести годам, к вашему сведению, возникает семья. Семья рождается очень долго! И любовь, которая пробуждается вместе с ней, никогда не погибает!Незнание этого переходного состояния уводит супругов в разные стороны по принципу: не сошлись характерами.Если в этот момент вы поддержите их решение и скажете: «Разводитесь – с этой сучкой или этим кобелем – мы лучше найдем!» – то ваши сын или дочь в обяза-а-тельном порядке через несколько лет в лицо вам скажут:– Ты-ы уговаривала меня разводиться! Теперь я из-за тебя страдаю!А потом следующий развод, потом следующий и следующий…И каждый раз новая супружеская жизнь будет сравниваться с первой.Вторая жена – всегда та, которую ты сравниваешь с первой. Не так ли, уважаемые «двоеженцы»?!А когда у ваших детей начнется создание настоящей семьи, примерно в конце года, то появятся легкие ссоры, мелкие конфликты. Вот здесь-то и надо поставить буфер. Вернее, вам самим необходимо стать этим буфером!.. МЕЛКОЕ брюзжание Раньше, когда старшие выбирали невесту или жениха для своего повзрослевшего ребенка, они с колокольни своего жизненного опыта подбирали подходящую по характеру пару, неоднократно взвешивая все «за» и «против». И в большинстве случаев получались лучшие супружеские пары.Предлагаю на ваше усмотрение обрезанный список рекомендаций.
Холерик + холерик Гороскоп: трясогузка + трясогузка.Потомство: сами знаете. От яблони – персики не падают.Плюсы: неудержимые романтики-торопыги во всем. С ними ва-а-ще интересно!Бессовестные транжиры. Могут уйти за хлебом, а вернуться с букетом цветов, купленным на последние деньги. Полезные помощники для тех, кто время от времени занимается оздоровительным голоданием.Эти люди – бесценный подарок для любителей экстремальной жизни. Это прииски по «добыванию» одержимых героев.Минусы: буйно помешанная семья. Натуральный дурдом! Частые фингалы под моргалами!
Холерик + сангвиник Гороскоп: трясогузка + пудель.Потомство: придумайте название сами.Плюсы: такие же романтики, но усиленные уравновешенностью сангвиника. Интересная семья, о-очень интересная. Это букет воздушных шариков холерика в надежных руках сангвиника!Семья, которая постоянно создает проблемы на свою голову и часто с гордостью выходит победителем. Жить в такой семье интересно.Театры, концерты, романтические путешествия планируются и более-менее обеспечиваются экономически.Минусы: как-никак сангвиник отличается средним запасом прочности терпения. А вот когда холерик, как всегда, доведет сангвиника до белого каления, то холерику несдобровать! Эта тенденция может повлиять на здоровье последнего в худшую сторону.
Холерик + флегматик Гороскоп: трясогузка + барсук. Вот извращенцы! Потомство: трясобарсуки и трясобарсучки. Плюсы: буйство + спокойствие = уравновешенность. Огонь, соприкасаясь со льдом, растапливает его и дает воду – основу жизни.Хозяйственность флегматика + транжирство холерика = в тумбочке всегда что-то есть! Со временем становится так: муж и жена – одна сатана.Получается холерический флегматик и флегматичный холерик! Истинный флегматик – настоящий подарок для холерика.Минусы: флегматик может терпеть до конца это чудо природы, но если терпение лопнуло и он решается на развод, то никаким танком его не остановишь!Холерик для флегматика – божье наказание.
Холерик + меланхолик Гороскоп: Буратино + ПьероПотомство: сотрудники деревообрабатывающей фабрики.Плюсы: Буратино всегда нос держит по ветру в доме и вверх на улице!Пыхтя, тащит состав, загруженный выдуманными Пьеро проблемами. Это и уравновешивает семью.Минусы: ходить в гости в такой дом не очень-то хочется.Пьеро везде и во всем испускает пузырьки из носа:– Где моя Мальви-и-на-а-а?!Холерик может погибнуть в болоте меланхолика.Больше не хочу вас пугать, поэтому быстро идем дальше.
Сангвиник + сангвиник Гороскоп: пудель + пудель Потомство: проверьте сами.Плюсы: устойчивая, мощная, очень динамичная семья полудипломатов.Минусы: опасность – период формирования и выбора главы семьи может превратиться в арену для боев без правил.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5 6