Спустя пару секунд раздалось:
– Кто-нибудь понял, что он сказал?
– Я говорю: меня Хиспом звать! – заталкивая нож в ножны, произнес я.
– А меня Келой! – раздался неожиданно звонкий девичий голос (ОПЯТЬ БАБА?!!).
Еще через мгновение я имел удовольствие лицезреть девушку с большими синими глазами и длинными белыми волосами. Рядом с красавицей несокрушимой башней возвышался молодой парень, который габаритами ничуть не уступал мне, а если судить по развитости мышц, то мои и вовсе не шли ни в какое сравнение. Казалось, у него мышцы наползли даже на лоб, настолько потешно он выпирал.
– Так с кем имею честь разговаривать? – склонив голову на бок, поинтересовался я.
– Я Королева Города Прибывших, а вы?
– КГП… и почему слово «прибывшие» не начинается с буквы «б»? – спросил я вслух, чем явно сбил с толку местную венценосную особу. – Сокращалось бы куда лучше, а расшифровывалось более вызывающе.
– Так вы кто? – упрямо спросила девушка.
– Да я вообще тут проездом, – отмахнулся я. – Мне бы с ваттарсами перетереть насчет пары коммерческих предложений, есть одна идейка и надо бы согласовать кое-какие вопросы с местными властителями морей и океанов. Именно за этим я сюда и притащился, вернее, меня притащили.
В ступор я вогнал всех и окончательно. Пока девчонка стояла с отвисшей челюстью, я придирчиво осмотрел трофейное оружие и, отобрав себе более-менее нормальный меч, – повесил на пояс.
– Зачем вам оружие? – неожиданно властно и, главное, строго спросила голубоглазая.
– Для красоты, – пожал я плечами. – Как показывает практика, когда люди видят меч на поясе и мою рожу перед собой, у них проявляется намного меньше геройских наклонностей и приступов жадности. Так что меч – это гарантия безопасности других, а то знаешь, я пацифист пацифистом, но даже пьяного орла можно довести до приступа разбуженного гризли. Особенно если не дать вовремя опохмелиться, а я хоть и не орел, но тоже могу дойти до разбуженного гризли, даже до двух, и малость пошустрее. Меня даже пинать не надо, чтобы побежал, в смысле полетел… я как-то больше сам. В смысле, пинаю сам, по жизни как-то оно так сподручнее, не находишь?
– Он, наверное, пьяный! – «догадался» единственный арбалетчик.
– Правильно! – поддержал я его. – Мыслить надо логически: раз она блондинка, – махнул в сторону голубоглазой, – значит, дура, а раз я красавец орел, то стопроцентно пьяный. Удобно, не находишь?
– Мне показалось или он действительно назвал нашу королеву дурой? – вкрадчивым шепотом поинтересовался смекалистый арбалетчик.
В одно мгновение до этого мирно стоявшие и слушающие нашу беседу люди издали разъяренный рев и бросились всем скопом на меня. Вот и решил дело миром. С другой стороны, я уже пару дней как держал своего Психа на привязи, а это явный перебор. Только Психу вышел облом. Едва успели мои губы растянуться в сумасшедшей улыбке, а глаза отобразить мой истинный облик, как под сводом пещеры прокатился властный голосочек (на «голос» этот крик не потянул):
– Стоять!!!
Все остановились, я тоже, и даже поставил обратно на землю уже подхваченного идиота, который имел неосторожность первым добежать до меня.
– Он не называл меня дурой! – рявкнула она и, повернувшись ко мне, строго спросила: – Ведь так?
– Так ты же блондинка! – недоуменно произнес я.
– И что? – не врубилась венценосная особа.
– Так все блондинки дуры! – радостно просветил я ее.
Похоже, она пыталась спасти меня от немедленной расправы, а теперь откровенно обалдела от такого идиота (ну, то есть меня). Идиота, который сам себе с усердием копал могилу, при этом весело улыбаясь. Впрочем, к моему (вернее Психову) горькому сожалению, дурой местная представительница блондинок не являлась. По крайней мере она, приглядевшись к моему лицу, едва не навернулась с того камня, на котором стояла. Те, кто успел подобраться ко мне достаточно близко, тоже имели «удовольствие» видеть мой фейс, и им явно стало не по себе. Так как сначала один, затем другой, а потом и все рядом стоящие начали медленно, но уверенно пятиться назад, при этом выставив клинки в мою сторону. Я сразу поскучнел и пришел в относительно нормальное состояние. Сумасшедшая улыбка сменилась на вполне милый сердцу вампира оскал, а глаза утратили свой фанатичный блеск и стали совсем обычными… для меня.
– Ладно, вы шутку пошутили, а я оценил. Теперь мне бы все же хотелось услышать ответ на свой вопрос.
– Какой? – неуверенно спросила блондинка. Видимо, она опасалась, что я еще могу чего-нибудь выкинуть (правильно опасалась, я ведь мог, могу и буду мочь!).
– Как мне поговорить с ваттарсами?
– Они не с кем не говорят, – твердо произнесла голубоглазая.
– Надеюсь, ваттарсы – это не те милые создания, которые доставляют сюда людей?
Я даже слегка забеспокоился, потому что предполагал увидеть в водных жителях более развитых созданий по сравнению с теми же осьминогами. В этот момент, словно напоминая о себе, раздался всплеск, в результате чего так и сидящие на щупальце сестры с визгом попадали в воду. Видимо, осьминогу надоело ждать, когда освободится его щупальце, и он несколько ускорил процесс.
– Нет, это лишь слуги, – произнесла Кела так, будто ничего и не случилось.
– Етто есть хорошо! – бодро произнес я и парочкой легких прыжков с выступа на выступ оказался рядом с девчонкой, а то надоело мне стоять, как дураку, на одном месте и толкать всякий бред.
Молодой парень, который мне показался большим, вблизи оказался еще больше. Вроде бы при одинаковом росте я был едва ли не в полтора раза меньше него. Оглядев детину с куда большим интересом, чем королеву (что она заметила, и ей это явно не понравилось), я, не удержавшись, ткнул в его бицепс пальцем.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98