Меня уже не тошнит. Мн
е не снятся кошмары. С экстрим-операторами работают лучшие психотерапев
ты. Но все-таки… я не оружие и не хищник, чтобы убивать. Мне не нравится.
Череп превратился в чашу с хлюпающей жижей из мозга, крови и обломков кос
тей. У меня весь локоть был в ней.
Малыш уже винился: не рассчитал прыжка и перемахнул через голову пригнув
шегося врага. Глупый нукта даже обиделся на меня. Подождала бы секунду, и т
огда Малыш бы его разорвал надвое, вот!
Я позволила себе закрыть глаза.
Только сейчас осознала, что все могло закончиться здесь. На «Вдохновении
мести».
Ц Пошли, Ц сказала я. Получилось вообще без звука, но нукте было все равн
о. Ц Пошли, Малыш.
Мы пролезли через щуп. Плечо у меня ныло. Синяки будут…

Ц Быстрее! Ц почти взвизгнула Инга, и ее голос потерялся в вое сирены.
Тревога?
В чем дело? Что?…
За моей спиной щуп спокойно завершал свою миссию Ц герметично закрывал
ся и втягивался, сливаясь с броней «Искандера». Смыкались тяжелые створк
и, шуршал металл. Небольшое, почти совершенно пустое пространство модуля
насильственной стыковки отлично просматривалось. Чигракова стояла за
проемом межмодульных дверей и что-то кричала мне, но издалека не было слы
шно ее голоса, а внутрикорабельная связь оглашала линкор тревогой.
Я вцепилась в Малыша.
Нукта прыгнул.
Я еще увидела безумные глаза Инги, Ц и створки дверей сомкнулись.
Малыш вырулил хвостом, и мы сумели не врезаться в них. Я свалилась на пол, в
близи увидела, как когти нукты входят в покрытие, Ц Малышу падать не нрав
илось, Ц на миг потеряла сознание и очнулась уже в невесомости. Искусств
енная гравитация отказала.
Это могло значить только одно.
Что? Ц я не успела вспомнить.
Малыш закричал.
Он никогда не кричал так громко, стоя рядом. Уши мои берег…
Страшный и безнадежный крик. Я бы предпочла не знать того, что знал нукта с
его идеальным ощущением пространства, но мы с Малышом сейчас были сцепл
ены как никогда тесно, и все его чувства немедленно оказывались моими. «И
скандер» получил несколько залпов огромной силы. Вражеский корабль от т
акого разорвало бы на части, но многомодульный линкор рассеял энергию вз
рыва без особого вреда для себя. Только несколько внешних модулей отпали
…
Доставшийся нам отсек успел изолировать помещение, где теоретически мо
гли находиться живые организмы. То есть мы. Мы здесь находились, и нас изол
ировали, потому что мы подлежали эвакуации.
Мы здесь были одни. В железной скорлупке, где стремительно издыхала сист
ема жизнеобеспечения. В самом глубоком из всех глубоких космосов.
В гробу.

С другой стороны, хорошо, что мы успели попасть в модуль нашего линкора. Из
цйирхты бы нас точно эвакуировать не стали… хотя не факт, что и отсюда выт
ащат.
Сброс отсека не происходит мгновенно.
Он происходит почти мгновенно.
И в исчезающий интервал этого «почти» был сигнал тревоги, который я не ус
лышала. Остальные успели уйти в другой модуль. Они не могли меня ждать.
Язви их. Тридцать раз.
Ненавижу.
Они меня не бросили, нет, не бросили. Они просто спаслись. А я Ц не спаслась.

Погас свет.
Красный аварийный свет погас.
Это программа такая, модули автономны, в сброшенном первый приоритет пол
учает жизнеобеспечение. Обеспечение нашей жизни. Свет для жизни необяза
телен.
В полном мраке я слышала, как когти Малыша врезаются в пол. Плавать в возду
хе, как я, он не собирался. Он не знал, что делать, и чувствовать растеряннос
ть такого большого и грозного существа было еще хуже, чем оставаться сов
сем одной.
Я же не боюсь темноты.
Никогда не боялась. Даже в детстве. Не было фобии.
Меня старший брат запирал в ванной и выключал свет. Он-то боялся темноты и
хотел, чтобы я заплакала. А я хохотала над ним. Я не боялась. Тогда он вытаск
ивал меня за плечи, швырял об стенку и кричал: «Ящерица! Дохлая морда!» Пер
вое ему казалось обидным, а мне Ц нет. Я всегда любила ящериц. По мне и не ск
ажешь, правда?…
…о чем я думаю?
…а вот «дохлая морда» было очень обидно. Сердце замирало от обиды, и я дейс
твительно начинала плакать. Правда, думала, что не плачу. У меня очень слаб
о иннервирована кожа лица. Я не чувствовала бегущих слез и не понимала, че
му он радуется, если я не плачу… Я была третьим ребенком. Меня решили родит
ь для того, чтобы получить бесплатную квартиру, тогда объявили программу
, государство выделяло жилье многодетным семьям. А я получилась дефектив
ной. И ничего нам не выделили, потому что выделяли только гражданам в трет
ьем поколении Ц с этим был порядок, Ц и со здоровой наследственностью. У
нас в семье никогда не рождалось уродов. Мать с отцом делали анализы на со
вместимость, и все вышло отлично; да какие там анализы, когда двое детей уж
е родилось здоровых. И подумать не могли, что третьим получится такое, как
я.
Я слышала, что родители больше любят младших детей, больше любят тех, кому
приходится туже, кто не так успешен.


Ха.


Не люблю думать об этом. Но когда мне плохо, все время вспоминаю. Последний
раз я об этом думала, умирая во фронтирской пустыне, Ц думала, что моя мат
ь наверняка избавилась от моих фотографий.
На сколько хватит в модуле кислорода?
При такой температуре это не особенно актуальный вопрос. Потому что поги
бнуть от переохлаждения мне светит куда раньше, чем задохнуться.
Кому суждено замерзнуть, того не зажарят.
Температура быстро падала. Под одеждой биопластик пытался сохранить но
рмальную, но на мне был только контур, не полный костюм.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115