— стройным хором пропели сотрудники.
— Еще раз!
— Вы, господин комиссар!!!
— То-то! Лардок! Пива!
Случившийся тут же инспектор Лардок поднес Фухе литровую кружку. Послышалось бульканье.
— На здоровье, шеф! — раздались голоса особо усердных подхалимов.
— А, здоровье? — переспросил Фухе. — Это вы не волнуйтесь, я теперь вас всех переживу! А кто мене еще вчера пивом не угощал, а? Кто мне десятку до получки не занимал? Забыли?!
Виновные в смертной тоске опустили повинные головы.
— Пресс-папьировать их! — раздались голоса. — Извести врагов!
— Пусть живут! — милостиво разрешил комиссар. — Я сегодня добрый! Но знайте, — тут его голос загремел, — кто чего не так, то я его вмиг! У меня теперь есть не только пресс-папье!
С этими словами Фухе выхватил магнум и выстрелил в портрет де Била, висевший на противоположной стене. Сверкнуло пламя. Стена вместе с портретом рухнула, раздавив стоящий внизу танк. Подчиненные обомлели, а затем дружно зааплодировали.
— Ладно, — подытожил комиссар. — Надеюсь, все все поняли? Тогда разойдись! Начальникам отделов остаться!
— Ну чего? — спросил Фухе. — Доставили?
— Доставили, — ответили ему.
— Давайте водопроводчика!
В кабинет влетел заботливо пнутый в спину директор городского водопровода.
— Семья есть? — гаркнул Фухе.
— С-с-семья? — заклацал зубами тот. — Е-е-есть!
— Еще раз увидеть ее хочешь?
— Д-да!
— Тогда мигом звони своим, чтобы отключили воду в британском посольстве. Понял?
— Понял! — обрадованный директор набрал номер и быстро покончил с этим несложным делом.
— Следующего! — распорядился комиссар.
Директор спиртзавода оказался мужиком тертым. Вначале он заявил, что первый раз слышит о спирте, а завод его выпускает исключительно лимонад. Затем намекнул, что доблестным господам полицейским он, конечно, готов выделить по канистре из личных запасов, но цистерны, увы, пусты уже пятый год. Уговоры, угрозы и даже физическое воздействие третьей степени не помогли.
— Та-а-ак! — помрачнел Фухе. — Лардок! Тащи из библиотеки все рассказы обо мне! Да, все, что есть! Дайте этому болвану прочесть! Что? Очки забыл? Лардок, прочтешь ему вслух! Когда он вспомнит, что на его заводе спирт все-таки есть, сбегай за мной — я буду в баре «Крот».
Средство подействовало, и когда Фухе допивал первый стакан аперитива, Лардок уже был тут как тут.
— Ну, как? — спросил комиссар. — Признался?
— Так точно! — отрапортовал инспектор. — После третьго рассказа. Это там, где вы всю лионскую полицию из крупнокалиберного…
— Спирта много?
— Говорит, полным-полно.
— Беги обратно и скажи, чтобы этот спирт он пустил в водопроводные трубы британского посольства. Да, вместо воды. Пусть прохлаждаются! Ну и пару цистерн нам, понял? Ну, беги!
Довольный, что дело движется, Фухе пропустил еще пару стаканов. Он собирался продолжить знакомство с местным аперитивом, когда в дверях показалось что-то темное и большое. Комиссар пригляделся.
— Черт побери! — заревел он. — Это ты, Дюмон!
— Это я, — покорно ответила фигура, — простите, начальник!
И действительно, это был комиссар Дюмон, только что выпущенный из кутузки. За плечами его висел столь памятный всем его сослуживцам гранатомет.
— А иди-ка сюда, сынок! — ласково позвал Фухе. Дюмон покорно приковылял к стойке, за которой расположился комиссар.
— А сними-ка эту штучку и дай сюда! — приказание было тотчас исполнено. Комиссар схватил гранатомет и со смаком треснул своего нового заместителя по черепу. В баре загудело.
— Вот тебе! Вот тебе! — приговаривал Фухе. Дюмон смиренно терпел экзекуцию. После пятого удара гранатомет разлетелся вдребезги.
— Так-то! — удовлетворенно вздохнул комиссар. — Ладно! Живи! Первое тебе задание — сегодня к восьми вечера бери ребят из своего бывшего отдела и дуй к британскому посольству. А делать надо вот чего…
И Фухе изложил свой план.
5. ОПЕРАЦИЯ «МЕСТЬ ЗА ВАТЕРЛОО»
Фухе подъехал к британскому посольству в половину девятого вечера. С первого же взгляда он заметил, что события уже в разгаре.
Окна посольства светились. Оттуда доносились яростные вопли волынки, кто-то визгливо орал «Рул Бритн», словом чувствовалось оживление. Но самым заметным было другое — рядом с воротами стоял во всей красе Дюмон, одетый по этому случаю в грязную замасленную спецовку. Слегка покачиваясь, он во всю дурь орал:
— У-у-у! Мерзавцы! Я вам покажу, купчишки чертовы! Пошто Фолкленды захватили! А ну, выходи, я вам всем сейчас вязы сворочу!
В ответ из окон посольства доносились замысловатые тирады на языке Шекспира, но Дюмон не унимался:
— Чего трусите? Хвосты-то поприжали, лорды-морды! Плевать я хотел на Тэтчер вашу и на дуру Лизку Вторую!
Такого кощунства гордые британцы вынести уже не могли. Из ворот посольства появилось несколько шатающихся фигур. Вскидывая кулаки по всем правилам бокса, они двинулись к возмутителю и оскорбителю.
— Фо зе квин! — заорал первый из них, бросаясь на штурм. Но не тут-то было — Дюмон двумя мощными ударами уложил смельчака на асфальт. С остальными он разделался аналогичным образом.
— Ну чего! — заревел Дюмон. — Давай еще!
Поражение передового отряда раззадорило британцев. Из ворот вывалилась уже целая толпа во главе с элегантным господином в смокинге, в котором Фухе узнал первого секретаря посольства. Но на помощь Дюмону уже спешила гурьба его сотрудников, также обряженных в грязные лохмотья. Бой закипел вовсю. Наконец, из посольства вышел последний отряд, ведомый могучим толстяком — британским послом. Побоище кипело. Резервы подошли и к Дюмону.
— Бей их! — орал новый заместитель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56