Антонов Антон
Все, что тебе нужно (Люцифер и Золушка)
Антон АНТОНОВ
Люцифер и Золушка
ВСЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО
Действие этого романа происходит на дубликате Земли, история которого расходится с земной историей начиная с 1984 года, в связи с чем несоответствие описанных здесь событий тому, что мы видим каждый день из окна и по телевизору, не должно вызвать удивления
Рассиживаться нечего
Фортуна переменчива,
У стада человечьего
Помыслы одни:
Вытягивайте золото
Из меди и из олова,
Из малого и старого,
Издавна и заново,
Умело и без опыта
Золото, золото,
Золото тяни!
Юлий Ким
(((
Шизофрения - это не болезнь
А просто состояние души,
Когда ты чувствуешь себя одновременно
Наполеоном и солдатом русским,
Ушедшим с перепою в партизаны.
И ты поешь спросонья "Марсельезу"
По-русски называя ее Машей,
Отчитывая маршала Мюрата,
Ты словно Марфу русскую брюхатишь,
Нагую деву с горькою судьбою.
Она родит, и ты на воспитанье
Ребенка сдашь в коллеж иезуитов,
Которых сам же запретил, скотина,
Когда, с похмелья выпив рюмку квасу,
Навеки с римским Папой разругался,
Поскольку православные вы оба,
А с будуна и вовсе атеисты.
И вот войной Двенадцатого года
Вы сводите все это воедино,
И русский партизан с Наполеоном
Бурбон глотают в пыльном Акапулько,
Куда они по дурости сбежали
От лесбиянки Дуровой Надежды.
А далее начнутся декабристы,
Размножатся, как кролики в подполье,
Пойдут швырять камнями в санитаров
И Герцена будить в шестой палате.
И буйный Александр Сергеич Пушкин
У нянечки своей попросит кружку,
А также пистолеты и Дантеса,
Поскольку без него тоскливо что-то.
Но нянечка не станет тешить Шуру
И баловать стрельбою по мишеням,
А вкатит в ягодицу сульфазина,
Которым здесь спасаются от скуки.
А я гляжу на наше поколенье
И ничего печального не вижу.
Наверно, я не Лермонтов,
А он
Не Байрон.
Значит, Байрон - это я.
1
Руслан Чайковский, двадцати четырех лет от роду, выступал с концертом в подземном переходе под Невским проспектом, между Гостиным двором и Пассажем, строго напротив монаха, собиравшего пожертвования на восстановление репутации Бога.
Нет, на самом деле он собирал пожертвования на восстановление какого-то храма, а про репутацию Бога ляпнул как раз Руслан - причем не сразу, а только после того, как монах его проклял, припомнив к случаю древний канон то ли анафемы, то ли отлучения. А может, он от себя сочинил - но все равно получилось очень торжественно и грозно.
Однако Руслан не растерялся, и, выйдя на середину перехода, стал кидаться на прохожих, жалобно прося:
- Граждане прохожие, подайте доброму человеку на восстановление репутации Бога.
За это монах попытался побить его посохом, но Руслан заявил:
- Если разобьешь гитару, твоя церковь разорится раньше, чем расплатится. Ее сделал сам Гварнери дель Джезу, жертва таких же как ты иезуитов!
Это он соврал. Во-первых, Гварнери дель Джезу не делал гитар. Во-вторых, конкретно эту гитару сделали из отходов лесной промышленности на Вышневолоцкой фабрике "Пианино", и в 1984 году, за шестнадцать лет до описываемых событий, отец Руслана Чайковского купил ее в магазине за двадцать два рубля. И наконец, в-третьих, монах не был иезуитом, поскольку принадлежал к православной вере, которая, как известно, враждует как с католической церковью в целом, так и с иезуитским орденом в особенности.
Конфликт, который чуть не привел к гибели гитары, разгорелся из-за мелочи. Руслан вздумал петь песенки, из которых следовало, что он давно заключил договор с сатаной и теперь с нетерпением ждет дивидендов. Песни были хорошие, отлично срифмованные и удачно положенные на музыку - но вот беда: монахам вещи такого рода слушать противопоказано.
Бородач в черном подряснике терпел недолго и после слов:
Когда я сидел с ним за черным столом,
И кровью писал свое имя под текстом,
Он клялся, что жизнь обусловлена злом,
И место без зла - это мертвое место
стал громогласно грозить Руслану геенной огненной.
- А вы в курсе, что англиканская церковь уже отменила ад? - спросил тогда Руслан, на что монах заявил примерно следующее: все англикане - еретики, и гореть им вечно в том аду, который они отменили.
Разгоревшийся диспут закономерно привел к анафеме и попытке мордобоя, но Руслан оказался проворнее, потому что был примерно вдвое моложе монаха.
Не успокоившись на этом, Руслан стал предлагать прохожим телефон Бога и адрес его электронной почты, чтобы все желающие могли связываться с ним напрямую, минуя всяких разных монахов и священников.
Таким манером Руслан собрал вокруг себя приличную толпу и закатил проповедь на тему "Бог и телекоммуникации". С совершенно серьезной миной он утверждал, что Господь использует в своей повседневной работе многоканальный приемник молитв и некий Первозданный Компьютер, с помощью которого он может создавать миры и управлять ими. Более того, наш мир вообще-то не существует он записан в памяти Первозданного компьютера, и нам только кажется, что окружающие предметы реальны. На самом деле это галлюцинация, и даже мы сами только чудимся друг другу.
Руслан п(рил вдохновенно, и монаху тут нечего было делать, хотя он и пытался из противоположного угла грозить геенной всем присутствующим. Это добавляло событию живости и веселья.
Короче, оттянулся Руслан на славу и даже не очень огорчился, что не заработал денег.
Пересчитав то, что прохожие успели набросать в его гитарный футляр до конфликта с монахом, Руслан собрал монеты в горсть и ссыпал их в коробочку с восьмиконечным крестом, которую держал в руках монах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64