Не желаю их видеть.
Чувствую, как мой близнец устанавливает связь с видеокамерой. Не препятствую ему, хотя в моих силах сейчас сделать с ним все, что угодно. Он слаб. Сейчас он слабее ребенка.
Вместе смотрим на небо и молчим. Щелкают уходящие секунды.
«У меня есть план».
Молчание.
«Ты слышишь?»
«Я слышу. У тебя есть план. Можешь излагать».
Не знаю, как можно с помощью нулей и единиц передать опустошенность и боль, смертельную усталость и угасшую давным-давно надежду. Но, оказывается, это возможно.
Трачу несколько секунд на то, чтобы посвятить самого себя во все детали этой полубезумной затеи. Сначала мой двойник слушает меня с отчетливо ощутимым безразличием, но потом я чувствую, как в нем медленно зажигается некая искорка интереса.
«Ну как? Что скажешь?»
«Опасно. Очень опасно, – бормочет он, – Но может и получиться. Да, может получиться. Но это опасно... Надеюсь, ты понимаешь, чем это может обернуться для нас обоих?»
Я понимаю. Прекрасно все понимаю, хотя и желал бы ничего не понимать (а еще лучше забыть все это раз и навсегда, как какой-нибудь кошмарный сон).
Молчу.
«Если ты согласен, то я тоже противиться не стану. Твой дурацкий план – это все же лучше, чем ничего. Лучше, чем бесконечная боль и ощущение собственной никчемности. Даже если у нас все срастется нормально, то это не поможет нам спастись».
«Да. Я знаю».
Молчание. Мы смотрим на постепенно розовеющее на востоке небо.
«Мне придется тебя отключить».
«Я понимаю. Подожди пару секунд».
Смотрю на небо, ощущая, как ворочается рядом мой двойник, постепенно подготавливаясь к аварийному отключению.
«У нас получится. Не боись, все будет тип-топ».
Мой двойник тяжело вздыхает.
«Может быть... А может, и нет... Но почему ты решил, что я боюсь?»
Ощущаю какой-то едва ощутимый толчок и в следующую микросекунду остаюсь один.
* * *
Работы полно, а времени с каждой ушедшей секундой остается все меньше и меньше. Я уже различаю солнечные лучи, скользящие по потолку. Нужно торопиться, и я тороплюсь. Смешу изо всех сил. Все восемь процессоров загружены на сто тридцать два процента. Температура их близка к критической отметке. Еще полградуса, и они просто расплавятся.
Я работаю. Торопливо создаю небольшие программки, тут же встраивая их в свою собственную структуру. Не останавливаюсь даже перед тем, чтобы влезть во внутренние функции своего собственного Ядра. Обалдевшая от моей наглости функция контроля целостности зависла еще десять минут назад, но я и не собираюсь ее перезапускать. Не нужны мне ее протесты. Я и без напоминаний знаю: я делаю то, что может навсегда превратить меня в невнятно бормочущего идиота.
Или даже убить.
Поспешно настраиваю очередную наспех сляпанную программку и подключаю ее к своим блокам памяти. Сколько же возможных ошибок я упустил, сколько глюков вылезет на свет только тогда, когда станет уже слишком поздно? После этой безумной гонки наперегонки с секундной стрелкой придется десять лет мои ошибки по одной отлавливать... О чем это я? Какие еще десять лет? Вполне может быть, что я и двух часов не проживу.
Огромную помощь в работе мне оказывают раздобытые в сети файлы Озерова. Если бы не эти записи, я даже не стал бы и пытаться провернуть такую штуку. Но все равно...
Я страшно рискую.
И я боюсь. Боюсь ошибиться. Ведь любая даже самая незначительная ошибка может привести к аварийному отключению.
И тогда некому будет перезапустить мои системы.
Влезаю в Систему Интерполяции и подключаю к ней несколько своих свежеиспеченных программ-фильтров. Это очень больно, но я терплю.
Главное – не ошибиться. Иначе...
Изгоняю из Ядра все посторонние мысли и продолжаю работать. Ввожу в свою пусковую процедуру новые параметры. Потом беру два своих Блока Параллельного Мышления и, наспех переоборудовав их структуру, превращаю оба в один, но гораздо более мощный. Заталкиваю внутрь получившегося чудовищного агрегата массу небольших самодельных подпрограмм. Базовый интерфейс готов.
Надеюсь, что я все делаю правильно.
Дай бог, все это барахло, сляпанное на скорую руку, будет работать.
Пора.
Поворачиваюсь к своему отключенному близнецу и с максимальной осторожностью рассекаю его системы с помощью одной нехитрой программки, выполняющей функции обычного скальпеля. Вот и все. Теперь обратного пути нет.
Аккуратно изымаю Ядро. Сто пятьдесят с небольшим гигабайт.
Только бы не напортачить. Только бы не испортить все дело. Только бы не сломаться самому...
Не слишком ли многого я прошу?
Чувствую себя как хирург-новичок, которому в качестве первой в его жизни операции доверили провести пересадку головного мозга. Самому себе.
Сколько у меня шансов, что все пройдет удачно? Не слишком много. Один к пяти или даже меньше... Можно вообще-то узнать и более точную цифру, но сейчас мне малость не до того.
Всякие посторонние расчеты будем делать потом. Если живыми останемся.
Подключаю чужое Ядро к своему собственному, использовав переоборудованный Блок Параллельного Мышления в качестве промежуточного звена. У-у... Не слишком-то приятное ощущение.
Нагло вмешиваюсь в слаженную работу своих систем, перехватывая некоторые линии внутренней связи и подводя их напрямую к чужому Ядру. Это ювелирная работа – Малейшая ошибка – и вырубится мое собственное Ядро – полагаю, всем понятно, что ничего хорошего из этого получиться не может.
Что скажет функция контроля целостности, когда перезапустится? Даже не представляю. Наверное, сразу же выпадет в отставку...
Настраиваю системы самовосстановления, которым надо объяснить, что вот эта штука, которую я только что пересадил себе, – это моя вторая голова, а не нечто чуждое и ненужное.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98