Красавица Энтиэфси расценила всё это как дурное
предзнаменование и уткнулась в Просмотр Любого.
День прошёл спокойно, слегка раздражал только вид разбитого окна в
тамбуре, когда приходилось проходить мимо, следуя в ещё функционирующий
туалет соседнего вагона. По громкой связи выступил Командир Норт, он
пообещал что скоро окно заменят, маркой NT4.0 и всё будет в порядке.
Хотелось верить. Мы проехали уже большое расстояние и нам сообщили что
скоро наш поезд будет двигаться быстрее, так как перейдет на новое полотно,
в котором не 16 шпал на рельсу, как сейчас, а целых 32. Все радостно
ожидали этого события, рассчитывая скорее прибыть в пункт назначения и
пораньше покинуть этот злополучный экспресс. Наши надежды не оправдались.
Всех подвёл доблестный Командир Норт, он ошибся в расчётах и однажды
свернул не на той стрелке, и не в ту сторону. Объясняли всё повышенной
вибрацией в кабине Командира и что мол, костяшки на счётах постоянно
сползали то влево, то вправо на выгнутых спицах. Решение нашёл
Арифметический Помощник Исполнителя Кодов Программ, решение гениальное и
соответственно простое. Он просто предложил пользоваться счётами,
предварительно перевернув их вниз "головой", чтобы спицы получились не
выгнутыми, а вогнутыми, - гениально.
Так или иначе, мы могли приближаться к цели нашего путешествия хотя бы не
с двойной скоростью, но с обычной, если бы некоторые Чайники не довершили
разрушительное дело своим беспрецедентным по наглости поступком. Пристроив
снаружи нашего экспресса, прямо на перроне, навес они сидели там попивая
чаёк, гордо именовали себя Хакерами и ещё утверждали что едут вместе с
нами. Не многие осмеливались повторить их подвиг, попробуй-ка сойти с
поезда, когда он мчится со скоростью 66 Тысяч Герц, но сам факт присутствия
такого беспредела, ни к чему хорошему привести не мог.
Забыл сообщить что к этому времени перестала подаваться вода, прорвало
какой то WEB узел в одном из Сайтов, а Перекачивающий Модем перегрелся без
охлаждения и заклинил на 9600, для питья носили бутылки с Пепси, но
умыться, постираться не было никакой возможности. Падение уровня гигиены
привело к появлению различных организмов; Мелко Мягкие мыши шныряли под
ногами, выгрызая из стен квадратные куски для своих ковриков, через зияющие
отверстия проникали различные вирусы, поражающие в основном Специалистов.
Редактор Слова из соседнего купе, Система Операций и Модуль Загрузки вообще
задыхались как от астмы, не болела, что удивительно, похоже только
Энтиэфси, отвечавшая на все мои предложения сойти к чёрту с этого поезда,
что ей, хоть как, придётся ехать до конца.
Не было печали. Какой то Чайник, разрываемый между страхом сойти на
высокой скорости, и желанием присоединится к Хакерам, взломал дверь нашего
знаменитого туалета, за номером D00M, забравшись туда нанюхался MACa,
выполз с Видеобластером наперевес и стал орать, перекрикивая дикую музычку
который день транслируемую по громкой связи, - что если сейчас же не
остановят поезд, он тут нас всех трансклюкирует.
Никто ему не помогал, все боялись, и как он умудрился разнюхать секретный
код голубого стоп-крана, не знаю, но внезапное резкое торможение, в поезде,
где уже половина специалистов находятся в сжатом состоянии, располагаясь на
небольших полках TEMP, ни к чему хорошему привести не может. Первой
самораспаковалась ступорозная женщина, видимо сжали не только её тело, но и
сознание, поэтому пребывая под впечатлением ещё той ночи, её дикий крик
погасил последние светящиеся лампочки, погасив и мою надежду стырить по
возвращению одну спиральку. Цепная реакция с диким названием
SELFEXTRACTING, захлестнула состав от головы до хвоста.
Звуковая Карта надорвалась, воспроизводя скрежет и визг тормозов, потом
заткнулась, потом проиграла Мелко Мягкий звук, от которого все мыши
выскочили из своих норок и взяли под козырёк, затем произошёл бульк, и
скрипучий восьмибитный голос стал объявлять названия станций в обратном
порядке.
Все окна, начиная с 3.1, до нового NT4.0 в тамбуре, начали показывать
картинку не просто задом наперед, но и вверх ногами, отчего многие
самораспаковывающиеся Специалисты пытались вопреки законам тяготения
утвердить свои подошвы на потолке. Благо ни одна лампа не горела, и никто
не обжёгся.
Из за резкого сокращения свободного пространства, вследствие возвращения
Специалистов из сжатого состояния в нормальное, многие стали выпрыгивать на
ходу не дождавшись полной остановки состава. У меня возникла идея, - а
Командир Норт, он сейчас что делает, почему не наведёт порядок, только я
так подумал, как вдруг увидел группу УТИЛИТ, которая расшвыривала
Специалистов и Чайников по своим купе, запирала на ключ и продолжала далее.
Ну нет ребята, лучше свернуть шею прыгая на асфальтированный бетон, чем
сидеть в вонючем купе, где через десять минут голова отломится от вида за
окном. Все прыгаю...
Забрал чемодан, он оказался на самом деле пуст, побеседовал с Хакерами,
выяснив что с поезда они не прыгали, а просто немного опоздав, решили ехать
с нами вот таким оригинальным способом, попрощался с ними и поплёлся домой.
Больше я ни в какие путешествия на ХАЛЯВУ не поеду, ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ!

1997 Konst@bbs.ru

1 2 3