Этим ты сразу заставишь
обратить на себя внимание. Войдя в помещение, выбери какого-нибудь
менеджера, подойди к нем и очень громко скажи:
- Вы что - думаете, что я два дня тут буду торчать и ждать, пока ко мне
кто- нибудь подойдет? У вас тут кто-нибудь работает, или нет?
Затем напористо дай менеджеру понять, что ты собираешься сделать очень
крупный заказ, и что для этого нужны только самые лучшие комплектующие.
Покажи ему степень своей осведомленности во всех нюансах компьютерной
техники. Выдумывай любые термины и названия фирм, ссылайся на
несуществующие авторитеты! Главное - делать это очень уверенным и громким
голосом.
Конфигурацию компьютера лучше обсуждать на уровне каждого элемента
системного блока. Hачни - с материнской платы. Сразу дай понять, что ты
отлично знаешь систему маркировки "матерей". Что "VX" - это платы для
младшего школьного возраста, "HX" - для среднего школьного и только "XX" -
для настоящих взрослых пользователей. Hа попытки менеджера объяснить, что у
них есть только "VX" и "HX" - презрительно криви лицо и заявляй, что в
таком случае им надо было перед входом повесить табличку "Компьютеры для
детей". Затем скажи, что тебя интересует только плата "Интел-тринитрон" и
минимум полчаса не соглашайся ни на какие другие. Далее встанет вопрос
выбора процессора. Разумеется, требуй исключительно 600-й процессор и на
попытки менеджера предложить тебе какой-нибудь 200-й - отвечай громким и
издевательским смехом. Дай ему понять, что ты прекрасно знаешь о том, что в
некоторых фирмах перепиливают процессоры и половинки ставят в два
компьютера, экономя таким образом на комплектующих. И ежу понятно, скажи
менеджеру, что половина процессора работает в два раза медленнее целого.
Пока менеджер будет минут пять переводить дух после твоего заявления,
поведай ему, что ты прекрасно знаешь манеру некоторых фирм всучивать вместо
фирмы "Intel" процессоры фирмы "BMW" и "Цитрус", и что ты такой подмены не
потерпишь.
Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Объясни менеджеру,
что ты собираешься потратить бешенные деньги на очень современный и
быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память.
Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести
бешенное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями
Windows95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера
тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если
у тебя будут какие-то проблемы в работе - данному менеджеру не
поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого
лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16
мегабайт они поставят за счет фирмы.
После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и
показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати
на называние жесткого диска. "Quantum Fireball" отвергни сразу по причине
неприличного названия (у тебя дома есть дети). При виде надписи "Caviar"
схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру - жуткая аллергия. По поводу
"SeaGate" вспомни, что ты недавно заплатил бешенную сумму соседям снизу,
после того как залил их водой, а уж "Barracuda" ты в любом случае не можешь
купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри
на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает
их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а
тебе на выбор принесут, скорее всего, только 3-х дюймовые). Если же
менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый "Bigfoot",
заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов , и
по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не
менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не
сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы
на их месте даже не выходил бы на рынок.
При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480000
точек. Hа попытки менеджера выяснить - что это за режим, разразись
издевательским смехом и язвительно поинтересуйся - в какой именно школе
менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600.
Оценивая CD-ROM-ы заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5-
скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в
мерседесовском стиле.
Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти
минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома,
ласково похлопай менеджера по плечу, величественно дай ему понять, что
только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется,
этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени, но ты,
как благородный человек, не можешь уйти ничего не купив, после чего
приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра,
чтобы обсудить тип монитора.
(Продолжение следует)

Уголок доктора Reset-а. Ответы на письма читателей.
Пишет Петя Мокин из урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка.
Здравствуй, дорогой доктор Reset! В нашей деревне недавно появился первый
интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев.
В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами
следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы
новостей CNN и фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее
благодарен. Петр Мокин.
Дорогой Петя! Весьма рад буду тебе помочь. Мне пришлось, правда, два дня
рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом!
1 2 3