«Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы».4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: «Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?» Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет — будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями — так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.6. Все ваши друзья — распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги — милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать — не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал — можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры — подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.9. Не нужно говорить жене «Я пошел работать», когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.11. Когда она говорит: «Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся», — это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.Как вы понимаете, теоретизировать на этот счет можно очень и очень долго, а для того, чтобы описать большинство поведенческих моделей, потребуется не одна сотня страниц. Поэтому в заключение этой небольшой вводной статьи по теории и практике эффективных брачных отношений хочется напомнить один единственный постулат, на который мы уже обращали ваше внимание в самом начале: брак — это экстремальный вид спорта. Именно так его и нужно воспринимать. Любые проблемы, ссоры, перебранки и скандалы — это просто стихия, с которой нужно уметь справляться. Вы же не будете винить явления природы за то, что они существуют на свете, правильно? Вы же сами добровольно отправились на эту Голгофу! Ну и висите себе там спокойно, благожелательно поглядывая на окружающих. Небольшая тренировка, вдумчивое изучение теории, точное следование советам профессиональных бракологов, — и ваша семейная жизнь начнет доставлять такое же удовольствие, как прыжок на велосипеде из вертолета прямо на склон Джомолунгмы. Честное слово!

1 2 3