И оба быстрым шагом направились в сторону рыночной площади. Сунув камень в карман, шурин зажал во вспотевшем кулаке русский бриллиантик…
В продовольственном магазине царила невообразимая паника. Толпа озверевших баб штурмовала; прилавки. Вскоре полки, уставленные продуктами, опустели и продавщице пришлось отпускать товар непосредственно со склада в подсобке.— Не развязывайте, проще пани, не килограмм возьму, а весь мешок! — перекрикивая шум, попросила продавщицу покупательница. Негромко постаралась попросить, но её, к сожалению, услышали.Тут же посыпались реплики:— Ещё чего, целый мешок сахару одной!— Ишь какая выискалась, весь сахар разберёт!— Пани Кристина, больше пяти кило в одни руки не отпускайте! А то нам не хватит!— А ты куда лезешь? Пани тут не стояла!— Женщины, опомнитесь! С чего такая паника? Они же ничего не жрут, видели же, даже яблока это свиное рыло не захотело!— А тогда зачем сама в очереди стоишь?— Теперь моя очередь! Дорогуша, мне пять кило сахару, пять кило муки, пять кило соли…— Что вы сказали, даже яблок они не едят? Вот интересно, чем же питаются?— Человечиной!— Ну и шуточки у вас, проше пани!— Что вы сказали, дорогуша? Каперсы? Давайте и каперсы. Да, все десять банок. А вон в тех банках что?— Хватит, хватит, сколько можно одному человеку отпускать?— Не давать ей все каперсы! Другим не хватит! По банке в руки!Чем меньше продуктов оставалось в магазине, тем больше разгорались страсти. Набив доверху свои сумки случайным набором продуктов, взъерошенные и распаренные бабы выкатывались из магазина, даже не глянув в сторону рыночной площади и не обратив никакого внимания на трущегося около них мужчину с очень помятым букетом в газетной бумаге. Самого его не очень помяли, ибо продуктов он не закупал и за место в очереди не дрался…
Сатирик, охраняющий вместе с пилотом космический корабль, внимательно наблюдал за поведением толпы на площади. Он и заметил необычное явление: в одном месте толпа вроде бы стала ещё гуще, все сгрудились около какого-то человека, показывающего пальцем на их космический корабль. Следуя за пальцем, люди поднимали головы и тоже напряжённо вглядывались в какой-то заинтересовавший их фрагмент корабля. Данное обстоятельство весьма встревожило сатирика, и он зашлёпал по булыжникам мостовой к пилоту, охранявшему космический корабль с другой стороны.По привычке попытавшись наклониться к уху пилота и позабыв о шлемофоне, сатирик довольно сильно стукнулся о шлемофон пилота. Выругавшись, он вполголоса сообщил:— Слушай, что-то они там увидели в нашем вертолёте. Пальцами друг другу показывают и пялятся. Понятия не имею, что там такое. Пошли посмотрим.Пилота тоже встревожил внезапный интерес общественности к их кораблю, и он пошлёпал вслед за сатириком на ту сторону. И в самом деле, теперь уже многие в большом волнении всматривались в звездолёт, точнее, в его верхнюю часть. Пилот встревожился ещё больше.— Оторвалось там что-то? — предположил он, и вдруг его осенило. — Понял, автоматический подъёмник!От ужаса оба замерли, не зная, что предпринять. А в народе уже стали рождаться домыслы и вымыслы.— А пан думал, так они и оставят пустой свою тарелку? И наверняка там не одна штука осталась.— А он не похож на этих…— И как пан там его разглядел?— Да не я, это Стась его в бинокль обнаружил.— Какой Стась?— Да вот этот, племяш мой. На крышу забрался и сверху разглядел.— А ну, Стась, давай выкладывай, что ты там в свой бинокль разглядел! Только не привирай.— На что мне привирать, тут и без привирания такое… Вижу, что-то там шевелится, ну я и навёл бинокль.— И что?— Такого страшилища в жизни не видел!— Как не видел, вон же стоят!— Да эти по сравнению с тем красавцы.— А тот какой же?— Голова с котёл, морда… морда — и не знаю с чем сравнить. Ни на что не похожа. Такое впечатление — одна головешка у него! На тонкой шее качается и во все стороны пялится. Да вон, глядите, и отсюда видно!— Точно, качается! Господи, страх какой! И вроде отсвечивает…— Не иначе эти, что вышли, приоделись, а тот в натуральном виде, — глубокомысленно рассуждал заведующий бензоколонкой.— И пан думает, он задницу выставил? — ещё глубокомысленнее подхватил механик-вулканизатор.— Какую задницу? Ты что? Морда у него такая! У них всех морды такие! А тут, на площади, они в скафандрах.— В таком случае красавцами их никак не назовёшь, — заключила продавщица обувного магазина.— А пани уже намылилась за кого-нибудь из них замуж? — иронически поинтересовалась заведующая сберкассой.— Почему бы и нет? А вот на старух-то они не позарятся, это точно!— Интересно, что же у него на морде блестит? Может, у них глаза такие.— Точно, шары выкатил и светит!— Что он сказал?— Сказал, глазов у них пропасть, по всей морде натыканы. И светят! Сразу на все стороны зырят.Эти досужие вымыслы опроверг рассудительный и спокойный директор погребальной конторы.— Если это морда, то я ничего не понимаю. Сами подумайте, как такая громадина в эти их шлемы поместится? Прежде чем говорить, сравнили бы. Куда этим одетым до того голого!И в самом деле, тыква автоматического подъёмника раза в три превосходила своими размерами шлемофоны остальных астронавтов. И никому из организаторов эксперимента не пришло в голову, что это обстоятельство может насторожить сообразительную общественность.Впрочем, трезвое замечание гробовщика тут же было опровергнуто заведующей банно-прачечным трестом, женщиной тоже умной и рассудительной.— А чему тут удивляться? — сказала она. — Может, головы у них такие… упругие, немного примять — и затолкали в шлемы.— Тёмный народ!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81