Не успел я зайти в квартиру, как в дверь позвонили. Передо мной стоял двухметровый детина в старинном неуклюжем водолазном костюме. На его голове красовался шлем с прозрачным щитком.— Сегодня я ничего не покупаю! — раздраженно бросил я и потянул дверь на себя.Но тут детина приподнял щиток, из-под которого вылилось не меньше галлона морской воды, и пробасил на двадцатке:— Гинь! Я пришел помочь тебе.Тут я узнал капитана Немо. Этот парень из нашей Команды «поехал» на биологии океанов и предпочитает жить под водой.Капитан Немо повернулся, призывно замахал руками и прокричал на испангле:— Ребята, сюда!Три мордоворота подтащили к моей двери громадный бак и внесли его в прихожую. Пока я хлопал глазами, капитан Немо покрикивал:— Полегче, ребята, не уроните. Ставьте. Аккуратнее! Так. Готово.Мордовороты ушли, а Немо снял резиновый шлем. С его усов все еще капала вода.— Спешу обрадовать: я решил все твои проблемы. Знакомься с Лаурой.— С Лаурой?— Загляни-ка в бак.Я снял крышку. На меня глядел исполинский осьминог — хоть сейчас в книгу рекордов Гиннеса.— Это и есть Лаура?— Ага. Моя гордость и отрада! Скажи ей «здрасте».— Привет, Лаура.— Да нет же. Гинь! Она тебя через воздух не слышит. Сунь голову в воду.Я покорился и пробулькал:— Привет, Лаура.И будь я проклят, если эта тварь не открыла клюв и не проговорила: «Пивэт!» — тараща на меня свои глазищи.— Можешь сказать, как тебя зовут, душечка? — спросил я, не вынимая своей кумекалки из воды.— Лаула.Тут я больше не стал искушать судьбу, вынул голову из воды и уставился на капитана Немо, который мало-мало не лопался от гордости.— Какова?!— Да, фантастика.— Умница, какой свет не видывал! Ее словарный запас — под сто слов!— Похоже, у нее что-то вроде японского акцента.— Еще бы! Знаешь, как я намучился с пересадкой рта!— С пересадкой… рта?— А ты воображаешь, что я нашел в море готовый экземпляр — говорящего и думающего осьминога? Хренушки! Сам создал путем трансплантации органов.— Немо, да ты просто гений!— Тебе виднее, — скромно согласился он.— И эта Лаура поможет мне уделать Секвойю Угадая?— Она справится без осечки. Мы ее настропалим соответствующим образом, и твой дружок помрет такой страшной смертью, что не простит тебе подобного измывательства до конца вечности.— И что именно ты задумал?— Есть у тебя бассейн? А то я начинаю просыхать.— Бассейна нет. Но могу организовать что-то вроде.Я взял баллон и обрызгал свою небольшую гостиную прозрачным плексигласом — до высоты примерно, метр восемьдесят от пола: разумеется, в том числе пол и мебель; когда состав застыл, получился двухсантиметровый слой плексигласа — и бассейн, повторяющий форму гостиной — за вычетом мебели, которая осталась за его стенками. С помощью небольшого насоса я наполнил этот импровизированный бассейн водой.Немо сбросил водолазный костюм и забрался в воду — прихватив с собой и Лауру. Сам нырнул и уселся на мой диван, прикрытый толстым слоем плексигласа, а Лаура тем временем обследовала новую среду обитания. Немо махнул мне рукой: присоединяйся. Я присоединился. Лаура нежно обвила меня щупальцами.— Ты ей понравился, — сказал Немо.Дальнейшую беседу мы вели, разлегшись на диване, хотя звуки под водой здорово искажаются. Но было лень подниматься на поверхность.— Приятно, что я понравился этой милашке. Итак, в чем состоит ужасный план?— Мы пригласим твоего клиента поплавать с аквалангом. На очень большой глубине. Дадим ему баллоны со смесью гелия и кислорода под высоким давлением. Гелий — чтоб не было кессонной болезни.— Ну и дальше?— Лаура нападет на него. Чудовище глубин.— И утопит?— Фи, старик, какой примитив! Мы организуем кое-что пострашнее. Я уже проинструктировал Лауру. Пока он будет бороться с ней, она вырвет шланг, по которому в систему жизнеобеспечения подается гелий.— После чего пойдет только чистый кислород?— Вот именно. В этом и заключается настоящий кошмар. Если дышать чистым кислородом под большим давлением, у человека появляются одновременно симптомы столбняка, отравления стрихнином и эпилептические судороги. Происходит избыточная стимуляция нервных волокон позвоночника, что приводит к чудовищным конвульсиям. Твой приятель получит роскошную медленную агонию.— Звучит заманчиво. Первосортный кошмар. Но каким образом ты собираешься спасти профессора Угадая?— С помощью хлороформа.— Чего-чего?— С помощью хло-ро-фор-ма. Это противоядие при кислородном отравлении.Я на время задумался.— Уж очень это мудрено. Немо.— А ты что хочешь? Вулкан взрывать? — огрызнулся Немо.— Видишь ли. Немо, на этот раз осечки быть не должно. Не хочу опять лопухнуться. Я ничего против твоего предложения не имею, можно попробовать. Мы… Погоди, какой-то дурак колотит в дверь.Я выбрался из бассейна и побежал открывать — в чем мать родила. О своей наготе я вспомнил лишь тогда, когда увидел перед собой Благоуханную Песню. Она выглядела как обычно — китайская принцесса времен династии Минг. За ее спиной маячил слон. Молодой, не очень крупный, но все-таки — слон. Он-то и был виновником шума — молотил хоботом в дверной косяк.— Твой божественный лик — небесный свет для моих недостойных глаз, — прощебетала моя гостья. Затем она обратилась к слону: — Хватит, Сабу, прекрати стучать!Слон мгновенно подчинился.— Здорово, Гинь, — сказала Благоуханная Песня, отбрасывая восточные церемонии. — Чертовски давно не виделись. Сразу не смотри, ноу тебя ширинка расстегнута.Я с удовольствием чмокнул ее.— Заходи, принцесса. Ты права, давненько мы не видались. По мне, так даже чересчур. А это что за шалунишка с хоботом?— Настоящего мастодонта я не смогла найти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85