ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Проверять другие дома, построенные
этой фирмой (которая к тому времени уже ликвидировалась, не
оставив почему-то никаких документов) мы не решились.
А вы говорите, что при Сталине строили на костях...
Чисто русское преступление [5]
В некоем HИИ в Москве злоумышленники, взломав сейф, сперли
платиновые тигли. Во время следствия выяснилось, что в сейфе
хранился также и спирт, и он тоже украден. Вышли на местных
алкашей, они быстро сознались, что действительно украли спирт и
вместе с ним прихватили какие-то "стаканы", из которых спирт и
был употреблен. Hа вопрос, куда же эти стаканы (тигли, то бишь)
делись затем, последовал ответ: "А там же, в лесу и бросили".
Все кроме спирта благополучно нашлось.
Девять граммов в жопу
Жора, вернувшись из Чечни, привез оттуда много
"сувениров". В том числе пластиковую взрывчатку и несколько
радиовзрывателей. Чеченцам этого добра завезли немеряно, но
использовать почти что негде, поэтому они охотно его продают
или меняют.
Для испытания нового снаряжения Жора прилепил ко
взрывателю маленький комочек взрывчатки и бросил это дело в наш
сортир. Он у нас во дворе, что называется "без удобств". Как-то
раз мы в нем инспектора из главка искупали, но это отдельная
история. Так вот, бросил он его в сортир и дождался, когда туда
зайдет замначальника Снегирев, к которому Жора питал наиболее
теплые (и даже горячие) чувства. Нажал на кнопочку и...
Выскочившее из нужника существо можно было узнать только по
голосу, который ругался последними словами.
Испытание было всеми признано успешным и чеченская
взрывчатка "принята на вооружение". Никого другого мы пока еще
не взорвали. А проведенный "теракт" Жора каким-то образом сумел
свалить на давно раздражавшее его охранное агентство "Шит"
(именно так мы его именовали). И начальство наконец-то дало
санкцию на работу против них.
Мы - люберецкие
В тот раз мы ехали брать одну "малину" за городом.
На обочине шоссе мы увидели двух голосовавших девиц не
совсем определенного совершеннолетия, но вполне определенного
вида, которые попросили их "подвезти". Правда, не уточнили,
куда именно. Мы так поняли, что им интересен сам процесс.
"Лучше уж мы возьмем, чем какие-нибудь сволочи", - решил шеф, и
мы пригласили девиц в автобус.
Прибыв к месту, мы извинились, что на некоторое время
вынуждены оставить дам, разобрали оружие натянули маски и через
десять минут вернулись в автобус, волоча за собой двоих
скрученных бандитов. Девицы за все это время не пикнули, только
потом осторожно поинтересовались, мол, кто это. "Это
ореховозуевские", - ответили мы. "А вы?" Поскольку наша контора
находится в Люберцах, мы с чистой совестью ответили: "А мы -
люберецкие"
После этого девицы нас зауважали!.. Шутка, кстати,
оказалась удачной. Услышав, что они в руках "люберецких",
повязанные бандиты поняли, что их сейчас ожидает кое-что
похуже, чем взятие под стражу. Одного намека было достаточно,
чтобы они все рассказали. В обмен на признания пришлось
пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию;
такими условиями бандиты остались довольны.
* * *
* ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *
"Любая снисходительность или
нерешительность - это слабость.
Во всяком случае, именно так ее
расценивают окружающие"
Из напутствий солдату Вермахта

Антикиллер
Когда опер из нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты
пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это изрядную
сумму, он велел передать им следующее: "Адрес мой - такой-то,
жду! А деньги оставьте себе на похороны." Как позже выяснилось,
были наняты двое профессиональных киллеров, и они получили
соответствующий заказ.
Киллеры выкрали ключи от его квартиры и установили в ней
"жучок". Расположившись неподалеку, они стали ждать
благоприятного момента. И вот, когда опер, судя по звукам,
отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать
его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять
бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не расставаясь с
оружием.
Через минуту прохожие на улице с величайшим изумлением
наблюдали следующую картину. Из подъезда выбежал человек с
перекошенным лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним,
размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершено голый, если
не считать кобуры на плече. Одного из киллеров он уложил на
месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил взять
живым.
Появление на улице в столь экстравагантном "нижнем белье",
а также пули с крестообразной насечкой начальство Хусаинову
простило, но вот за "самодеятельность" и "неуместную браваду" с
приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.
Неизвестные солдаты
Такое сейчас частенько случается. Вот и у нас
угораздило... Наткнулся наш патруль на двух вооруженных
бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и, когда их
все-таки обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то
квартире на третьем этаже. Засели там, значит, из окон
стреляют. А напротив - школа! Пока подкрепление подойдет,
группа захвата, оцепление выставят и все такое, они черт его
знает что могут натворить. И мы с Володей фактически вдвоем
против них остались. Он побежал в школу, а я стою за углом и
смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.
И вдруг вижу - какое везение - мимо едет автобус, а в нем
= люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колеса
и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели...
стреляют... детишки... и все такое.
Спецназовцы деловито распрашивают, сколько врагов и где
находятся, потом трое из них забираются прямо по стене,
запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и все кончено. Бравые
ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.
Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление,
появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую
начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас
выручили. "И кто это был?" - спрашивает начальство. И тут до
меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто
же они такие.
Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не
признались), возможно - ФСБшный (там просто неудобно было
спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не
известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой
спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно,
даже это были и бандиты (повадки у них какие-то странные),
короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.
Таран с петлей на шее
В тот день я, как всегда, когда выдается свободное время,
выехал на машине в город подкалымить. Что делать, надо же на
бензин зарабатывать, мне его на службе не оплачивают, хотя и
положено. Беру пассажира и везу его, куда указано. И вот, когда
мы проезжаем глухим переулком, он мне сзади набрасывает на шею
петлю и требует деньги.
Я сразу сообразил, что пока мы движемся, он меня не
прикончит, потому что его жизнь в моих руках, как и моя - в
его. Итак, главное - держать скорость и не останавливаться. В
городе это сделать затруднительно, но мне уже ничего было не
страшно. Несясь по улицам, пренебрегая всякими правилами, я
стараюсь наделать побольше шума и по возможности рулить в
сторону конторы; последнее, хоть и с трудом, но удается.
Грабитель сзади кричит и беснуется, но сделать ничего уже не
может. И вот, приближаемся мы к управлению. Сначала я хотел
остановиться перед зданием, но прикинул, что пока наши ребята
выйдут и поймут, в чем дело, он меня успеет придушить. Поэтому
пришлось таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими,
и мы влетели во двор.
В этот раз все сошло благополучно: я отделался испугом,
моя машина - мелким ремонтом, а грабитель - тремя сутками в
изоляторе (доказать ничего не удалось). Теперь я стал
осторожнее. Пассажиров больше... Да нет, беру. Беру пассажиров,
куда ж деваться?
Миротворец
После публикации байки про муниципальную милицию ("Вторая
попытка") вышел скандал. Кое-кто сильно на меня обиделся.
Должен повторить еще раз: я ничего не придумываю и не добавляю
от себя, а лишь пересказываю те байки, которые ходят среди
сотрудников. Интересно, что работники обычной милиции не
обижаются. А муниципалы наши, стоило их помянуть, сразу - в
амбицию. Но "подвиги" их тем временем продолжаются, так что
обойти эту тему никак не удается.
Итак, наш знакомый Жора идет по улице в штатском и
встречает двух муниципальных гвардейцев. В ответ на "Эй, ты,
ну-ка, документы!" он достаточно корректно замечает:
"Представьтесь, как положено, товарищ лейтенант!" То ли у них
действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали,
но муниципал без дальнейших разговоров размахивается дубинкой.
Жору на службе кое-чему научили, поэтому после неуловимого
движения удар лейтенанта пришелся аккурат по носу его коллеги.
Тот также решил внести лепту в воспитание почтения к
муниципальной милиции, но отчего-то его ботинок ударил не в
жорин живот, а опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить
это безобразие и доставил обоих в отделение.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики