"Если части несогласны друг с
другом, тогда сделайте X". Мета-часть оперирует с конфликтующими частями и
модифицирует их. Она оперирует с остальными частями, но становится активной
только в ответ на определенное внутреннее состояние, которое является
ключом. Процедура, которую она использует, обычно формальна, она может
сделать шестишаговое переформирование, переформирование содержания, или
просто может дать вам амнезию. У мета-части масса возможностей. Это часть,
которая влияет на другие части так, чтобы они не вступали в конфликт друг с
другом, или предотвращает такое поведение какой-либо части, которое привело
бы вас к тому, что вас арестовали и т.д.
Можно подумать о мета-части, как о механизме построения реакций.
Хорошее функционирование мета-части можно представить себе еще и так; когда
вы попадаете в определенную внутреннюю ловушку, ваше состояние является
якорем для запуска процедуры, которая вызывает такую реакцию, которая
вызволила бы вас из этой ловушки. Такое понимание мне ближе, нежели понятие
части. Понятие части представляет собой хорошее присоединение к опыту многих
людей, но для меня в понятии частей личности содержится слишком уж много
антропоморфизма. Вы можете также думать о мета-части как о части, которая
производит различение, а затем запускает процедуру, которая может привести
вас куда-либо еще.
Работая с супружеской парой, вы можете построить у одного из них такую
часть, которая функционировала бы только тогда, когда они начинают
ссориться. Эта часть осознавала. бы, что причина, по которой они спорят,
такова, что они оба хотят, чтобы отношения между ними стали лучше. И вместо
того, чтобы заключить договор со всеми частями, которые чувствуют, что
неправы и спорят, вы можете построить часть, которая осознала бы, что они
сейчас делают себе плохо, потому что они хотят чувствовать себя хорошо. То,
чего они хотят, прекрасно, ьо способы, с помощью которых онихотят. к этому
прийти, подводят их. И вместо того, чтобы переформировать все остальные
части, вы можете построить мета-часть, которая бы это осознавала и говорила
бы: "Эй, ты это делаешь, потому что любишь этого парня. Помнишь ли ты то
время, когда была влюблена в него? Помнишь ли ты, как он тогда выглядел, на
кого был похож? Способ, с помощью которого, ты хочешь заставить его
относиться к себе хорошо, не работает. Помнишь ли ты, что делала для этого
тогда? Что еще ты можешь сделать? Что делает Дженни со своим мужем? Как
достигает того, что он к ней хорошо относится?" Мета-часть начинает
генерировать альтернативы, это обеспечивает возможность добиться того, чего
они оба хотят. Иногда она говорит: "Обратись внутрь себя и измени свое
поведение, выйди из этой ловушки, ты уже в ней находился когда-то, но это
тебе ничего не дало. Ссора не позволит тебе того, чего ты хочешь достичь,
того, ради чего ты споришь, а это для тебя, должно быть, действительно
важно. Это должно быть достаточно важно для того, чтобы изменить то, что ты
делаешь".
Мужчина: Я поражен фразой "достаточно важно". Я знаю, что это важно,
интуитивно, и это уже неоднократно подчеркивалось, но не могли бы вы
объяснить, что делает это выраже-нис таким сильным?
Это предположение. Тут содержится предположение о том, что одно более
важно, нежели другое. Если я скажу: "Смотри, ты достаточно высок, чтобы
достать этот стакан", то скрытое предположение заключается в том, что ты
выше, чем я. Если я скажу ребенку: "Ты достаточно сильный, чтобы постоять за
себя", это предполагает, что раньше он не был таким сильным, а сейчас стал.
Если я скажу: "Ты достаточно взрослый, чтобы отвечать за себя", то
предполагается, что когда-то он не был взрослым, но сейчас повзрослел, но
еще не осознал этого. "Вы хотите этого, потому что это важно. И это
означает, что это должно быть достаточно важно для вас, чтобы делать разные
другие вещи, и не только эту".
Это прекрасный прием для использования в супружеской терапии. Муж и
жена спорят и кричат: "Я прав", а вы говорите: "Вы спорите, потому что X, Y
и Z очень важны для вас. Но достаточно ли они важны для вас, чтобы ради них
вы могли изменить свое поведение, и найти другие способы общения, которые
привели бы вас к чему-то лучше, нежели ссора?" Вы получаете тут прекрасный
двойной эффект. Если это действительно не важно, тогда они прежде всего
прекращают споры, останавливаются. Если же это важно, то это достаточно
важно для того, чтобы попробовать какие-то другие способы поведения, которые
могли бы сработать, поскольку то, что они делают сейчас -- не срабатывает. И
вся энергия, которая направлена на то. чтобы доказать свою "правоту",
направляется на поиски новых видов поведения.
Одна пара, с которой я работал, каждый раз, когда муж приносил жене то,
о чем она просила, она всегда требовала еще. Она знала, что не должна этого
делать, но она ощущала неудовлетворение, а это просто сводило его с ума.
Обычно он предлагал ей все новые и новые вещи, но более ничего не мог
сделать. У нее была такая часть, в чьи цели входило получать от него
заверения в том, что он все еще ее любит. То, что делала эта часть,
срабатывало не очень-то хорошо. Я решил построить часть в помощь этой части.
Каждый раз, когда она начинала сомневаться в том, любит ли он ее, новая
часть должна была становиться активной. Этот союзник переформировал часть,
требующую заверений в любви, следующим образом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99