3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счастливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню ("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у вас никогда больше не будет такой свадьбы, даже если вы окончательно выздоровеете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: расслабьтесь, выпейте стаканчик вина и проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц вдали от дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое, необычное и экзотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде", потому что не хотят никому рассказывать, что главная героиня всего этого безумного, страстного, романтического приключения пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется множество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является написание благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет юридически расторгнут.
Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили вам эти люди. Если помните, то в письме надо сказать несколько теплых слов о подарке:
Дорогие г-жа и г-н Стернум!
Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный чайный сервиз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных нами чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых красивых среди тех, которые были этого цвета.
Искренне ваши, Элейн и Марк
* ГЛАВА 7 *
Как Ругаться Подобно Супругам со Стажем
Большинство молодых супружеских пар вступают в совместную жизнь без малейших знаний о том, как надо ругаться друг с другом, и вынуждены учиться методом проб и ошибок. Как это ни печально, но некоторые из них так и не постигают этой науки. Наглядным примером могут служить телесупруги, которые никогда ни о чем не спорили и в результате нажили не то триста, не то четыреста детей.
Таких трагедий можно избежать. Мы, супруги со стажем, за долгие годы (особенно в длительных поездках на машине) выработали некоторые прошедшие испытание временем приемы, которыми могут пользоваться даже неопытные новички, чтобы превратить любое разногласие - каким бы незначительным оно ни было - в этакую скверную затяжную перепалку, во время которой оба тратят массу времени на то, чтобы нарочно ходить через двери безо всякой на то необходимости - лишь бы только злобно ими хлопать.
Когда впутываешься в семейную ссору, образцом поведения должна служить первая мировая война, которая началась у черта на рогах, в каких-то Балканах, с убийства какого-то ничем не прославившегося эрцгерцога - тут же на фронт стали рваться люди из такой глуши, как пос. Шейен (штат Вайоминг). Эти люди и знать не знали, кто такие балканцы, даже если бы проснулись с одним из них в своей постели, но из-за этого случая они горели желанием подставить грудь под пули. То же самое и с семейной ссорой. Если все делать правильно, то можно дойти до того, что ни один из вас уже и не помнит исходного повода для разногласий, но вы оба считаете его веским основанием для развода. Молодые пары могут достичь таких зрелых семейных взаимоотношений, приняв на вооружение следующий испытанный способ. Суть метода вот в чем: никогда не пропускайте таких начальных фраз разговора, которые могут привести к ссоре! Рассмотрим в качестве примера такую типичную супружескую сценку:
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на журнальном столике.
ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.
Довольно трогательно, правда? Семейные люди, я к вам обращаюсь. Мэри дала прекрасный повод для доброкачественной ссоры, а Джон взял и абсолютно все испортил, признав свою ошибку. Молодые супруги, никогда не признавайте свои ошибки!
Вы можете сказать: "Но ведь носки Джона действительно на журнальном столике. Как же он может об этом спорить? "
Ответ ясен: не может. И именно поэтому он должен исхитриться и перевести ссору - или, по крайней мере, свое участие в ней - в совершенно иное русло. В идеале ему в качестве обвинения нужно подыскать что-нибудь такое, что сию минуту взбрело ему в голову и не имеет ничего общего с затронутым вопросом. Молодые супруги, для полного успеха нужно всегда иметь про запас встречные, совершенно неуместные претензии и по мере необходимости выуживать их из памяти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19