Любить, когда моешь посуду, стираешь белье, чистишь картошку.
А самостоятельность существования со всеми заботами и трудностями, а ответственность за другого человека, а если появится третий?
– Готов ли я к таким переменам? – спроси себя каждый, вступающий в брак.
Слышу возражения:
– Думать?! Рассуждать?! Вступать в брак по расчету?!
Ну, зачем пугать себя такими драматическими возгласами? Ничего страшного, если и вы, девушки, и вы, юноши, посмотрите на своих избранников и избранниц трезвым взглядом и спокойно поразмыслите над перспективами своей семейной жизни. Это отнюдь не унизит ваши чувства, а пользу может принести несомненную.

Люди разного ожидают от супружества, по-разному представляют себе свою семейную жизнь, сообразуясь с опытом, приобретенным в родительской семье. И если у молодых супругов эти ожидания, этот опыт не совпадают, прочность брака ослабевает. И кроме того, разница в характерах в воспитании, в привычках, в стиле поведения дома. Трудолюбивый человек или ленивый, серьезный или легкомысленный, бережливый или расточительный, веселый или сумрачный, аккуратный или неряшливый – все это становится в семье очень заметным и важным. Привычки, вкусы, взгляды каждого супруга в отношении режима дня, в распределении бытового труда, в создании домашнего уюта, в расходовании средств начинают оказывать влияние.
В старину придерживались обычая: жениться, выходить замуж «хоть за курицу, да на соседнюю улицу». В этом, на наш взгляд, странном обычае кроется рациональное зерно. Социальная однородность среды жениха и невесты в большей мере обеспечивали единообразие социальных установок на брак, сходство интересов, привычек, характеров. А это – серьезный фактор для достижения мира и согласия в семье. Вот и получается – лучше, если влюбленные не только витают в облаках (что само по себе естественно и прекрасно!), но и ходят по земле. Если они не только любуются друг другом (что так радостно!), но и, общаясь друг с другом, познают и самих себя, стараясь быть при этом предельно честными и трезво оценивать свои собственные качества.

Пусть оба знают, на что идут!
Одна женщина всю жизнь способна выносить резкий, вспыльчивый характер мужа, но совершенно не способна была бы терпеть инертность, безволие. У другой все наоборот. Как хорошо было бы, решая вопрос о женитьбе, замужестве, постараться постичь самих себя и по возможности узнать взгляды на семейную жизнь своего избранника до того, как станете мужем и женой. И сделать вывод о том, подходите ли вы друг другу. Не надейтесь на перевоспитание. По мнению Б. Спока, «супруги, которые создают семью в надежде изменить друг друга, чаще испытывают разочарование, потому что надежды эти, как правило, не оправдываются». Лучше постарайтесь изменить свои взгляды и увидеть за явными недостатками скрытые достоинства: не «мямля», а мягкий деликатный человек, не скупой, а экономный, не расточительная, а щедрая.
Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует научиться не только принимать своего избранника таким, каким он есть, но и любить его таким, каким он есть. Это мудрый совет – для тех, кто способен ему следовать. К сожалению, это не всегда так просто. Всегда хочется верить, что расхождения можно преодолеть, недостатки – не очень серьезные – исправить. Что ж, попытаться, конечно, можно. Но только в том случае, если вы уверены, что сможете с этим человеком жить, даже если не добьетесь своего.
Можно, конечно, осторожно попробовать свои «педагогические» способности уже до свадьбы. Проверить, есть ли надежда что-то изменить, а потом уже решать, можете ли вы связать с ним свою жизнь.
С другой стороны, каждый любящий должен выяснить для себя, что любимый человек предпочитает в нем более всего, то и развивать, совершенствовать, а то, что ему было бы неприятно – по возможности изживать.
Если, конечно, для этого не потребуется кардинальной ломки собственной натуры.
«В худшем из всех неравенств, – писал А. Герцен, – в неравенстве развития одно спасение и есть: воспитание одного лица другим; но для этого надобно два редких дара: надобно, чтобы один умел воспитывать, а другой умел воспитываться, чтобы один вел, другой шел. Гораздо чаще неразвитая личность, сведенная на мелочь частной жизни, без других, захватывающих душу интересов, одолевает…
Падает прежде всего натура развитая; ее эстетическое чувство глубоко оскорблено двойным строем, лучшие минуты, в которые все звонко и ярко, ей отравлены».
Это и сегодня приходится иметь в виду перед тем, как решиться на совместную жизнь.
У каждого человека есть недостатки, что и говорить. Но недостатки недостаткам рознь. Мелкие шероховатости можно простить, можно их не замечать, можно сгладить. С какими-то непонятными тебе чертами характера приходится смириться: ведь все люди разные, нет двух одинаковых. И когда идет речь о том, чтобы внимательно взглянуть на человека, с которым вы решили связать свою жизнь, здраво оценить его, имеются в виду черты и привычки, которые могут сделать брак тяжелым, безрадостным, невыносимым.
Простейший пример – пьянство. Как показывают результаты изучения бракоразводных дел, более половины разведенных женщин указывают на пристрастие мужа к спиртному как на главную или одну из главных причин развода. А ведь многие из них выходили замуж, прекрасно зная, что жених пьет чаще, чем следует. Свидания отмечали, как праздник, с бутылкой спиртного – в кафе, в компании друзей. Невесту это не смущало. Более того, даже приветствовалось: часто в кафе приглашает – значит любит. Деньги, не глядя, тратит – значит не жадный.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25