(Хотя, если ваше самолюбие задето, можно проучить вредину: «промурыжьте» его часик нудными разговорами о диетах, шмотках и бразильских сериалах)
2. Он обижен на вас и таким способом желает наказать.(Чувствуете за собой вину? Покайтесь, но не очень рьяно, не посыпая голову пеплом. Немедленно и любым способом добейтесь продолжения аудиенции, иначе, его обида перерастет в досаду).
3. Рядом находится женщина, которая может «всыпать ему по первое число» за беседу с вами. (Примите позу деловой леди, и заведите умный разговор о смысле жизни. Держите дистанцию, вежливо улыбайтесь и не провоцируйте его на флирт).
Он начинает спорить с вами, желая вывести вас из себя.
ПРИЧИНЫ.
1. Ему нравятся ваши надутые губки, задиристость и вспыльчивость. Возможно, в гневе вы прекрасней, чем в состоянии покоя? (Доставьте ему это удовольствие, но потом с коварной улыбкой шепните: вам ужасно нравится дискуссия на такую животрепещущую тему и с таким милым собеседником).
2. Он по жизни спорщик с невыносимым характером. Вы просто попались под руку, хотя, лично против вас он ничего не имеет. (Сбейте его с толку, перепрыгивая с одной темы на другую и поддакивайте. Затем удивленно заметьте: как неординарно он мыслит! Полюбопытствуйте: какую литературу вам нужно прочесть, чтобы в дальнейшем вести диалог на равных?)
3. Его кто– то обидел, и он вымещает злость на вас. Не очень приятно быть «козлом отпущения», но демонстрировать свою досаду не советую. (Отвечайте остроумно, парируйте удары с юмором. Вы первой начали беседу – вам и решать, когда «с вас хватит». Последняя фраза должна быть за вами, желательно – с наилучшими пожеланиями).
Он не воспринимает вас всерьез, говорит пошлости и общается с вами, как с идиоткой.
ПРИЧИНЫ:
1. У него завышено мужское самомнение и всех женщин он считает дурами. Вы – не исключение, хотя, возможно, интерес к вам он проявляет. Доказательство тому: стоит же он рядом с вами битый час, напыщенный, как индюк, но не уходит. (Наивным голосом и с обворожительной улыбкой цитируйте философов, вызывайте его на «словесную дуэль», одержите победу в споре и … вздохните удрученно: «да, умные мужчины встречаются так редко …» Если он не полный кретин, то намек поймет.)
2. Он устроил вам проверку, имея на вас виды в дальнейшем. Продемонстрируете свою глупость – проиграете, «запорите» игру – разочаруете его, проявите смекалку – покорите его сердце. (Спросите его в лоб: «вы всех женщин считаете безмозглыми курицами, или только меня?» Жеманство и кокетство оставьте на потом, сконцентрируйтесь на беседе).
3. У него ошибочное мнение о вас, основанное на вашем легкомысленном поведении. Не переживайте: значит, он наблюдал за вами, а это, согласитесь, уже кое– что. (Уведите его в укромный уголок, устало вздохните и посетуйте: как вам надоело разыгрывать безмозглую куклу перед мужчинами, которые возомнили себя гениями! Но он – не такой, и только рядом с ним вы можете быть сама собой. Вы очень цените его внимание, понимание и т д…)
Решение:
1. Вы хотите что– то обсудить с мужчиной? Познакомьте его с «повесткой дня».
2. Задавайте вопросы по существу и внимательно выслушивайте ответы.
3. Не используйте намеки, говорите прямо, чего хотите.
4. Не сплетничайте, не обобщайте, не переходите на личности.
Воспользуйтесь этими советами, и мужчины будут общаться с вами с большим удовольствием.
Чем мы отличаемся?
Мужчина размышляет молча, высказывает он только окончательный результат.
Мыслительный процесс у мужчин скрыт, и он не торопится выражать свое мнение до тех пор, пока не примет окончательного решения. Этот процесс можно назвать «раздумьем».
Единственное исключение, когда мужчина непроизвольно «комментирует мысли» – просмотр футбольного матча.
Мы думаем вслух.
Это доводит мужчин до бешенства. Когда женщины размышляют вслух, взвешивая все возможные варианты решения проблемы или рассказывая, что они должны сделать за день, мужчине сразу хочется бежать от нее сломя голову. Если бежать некуда, он прячется за газету, уходит на балкон покурить или провоцирует скандал. Мужчины знают: оскорбленная женщина некоторое время поорет, зато потом в доме воцарится покой и тишина недели на две. А ведь они правы: после ссоры мы «объявляем бойкот», чему наши мужчины несказанно рады…
Чтобы понять справедливое негодование мужей, приведу в пример женский монолог:
«Послушай, я собираюсь отнести твой костюм в химчистку завтра утром. Я хотела сделать это еще вчера, но задержалась на собрании до шести часов. Затем, если уж я буду поблизости, я, пожалуй, зайду в универмаг и спрошу, могу ли вернуть ту пару спортивных брюк, что я купила на прошлой неделе, – ты знаешь, там небольшое пятно спереди. Да, кстати, может быть, мне зайти сначала в магазин, пока там немного народу, а уже затем пойти в химчистку? Да, так будет лучше, а то будет трудно найти место на стоянке. О, я чуть не забыла, я записала тебя к врачу! Тебя все еще беспокоит желудок? Естественно, ведь тебе нельзя жирного, а ты вчера съел столько всего! Говорила я тебе: лучше не пойдем к Никитиным в гости, у них никогда не готовят диетических блюд! Где же моя записная книжка? Дорогой, ты не видел ее? Так, последний раз я видела ее в кухне, когда звонила кому-то… Милый, да ты меня совсем не слушаешь!»
Как бы сказал мужчина о том же самом?
«Дорогая, отнеси завтра мой костюм в химчистку и запиши меня к врачу. Твоя записная книжка на холодильнике. Целую. Твой котик.»
Да, это был бы не монолог, а всего лишь записка на столе.
Что говорят мужчины о подобных женских монологах?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14