* * *
– Ну что ты маешься, мать? – прищуривается Юрасик. – Посмотри, вон мешки под глазами. Не устраивает тебя твой мужик, брось его! Другого найдешь. Или приспосабливайся. Хочется секса, трахнись с кем-нибудь. А то ходишь за ним, как кошка, ластишься, мурлыкаешь, пирожки печешь… А где твой бл%дский взгляд, интрига, мини-юбка? Мужики, они всегда прохладу чувствуют. Отступи в сторонку, у него сразу крышу снесет. Это я тебе не как мужик говорю, как друг. И вообще, почему тебе так везет на неудачников разных? Это болезнь такая?
– А потому что в мире все справедливо и уравновешенно! Вот повстречался мне приятный во всех отношениях юноша на «порше». Мне бы пойти с ним на свидание, покорить своей эрудицией, закрепить впечатление чумовым сексом, да и выйти замуж. Казалось бы, все закономерно: девушка без недостатков и мужчина с кучей достоинств. Ан нет! Природа категорически против такого простого решения. Я обязательно выйду замуж за какого-нибудь хромого алкоголика, который будет привязывать меня к батарее, а юноше на «порше» достанется длинноногая шлюшка, которая отсудит у него хату на Тверской. Это чтобы равновесие было, справедливость.
– А! Понял, это из той же оперы, когда смотришь на загородные дачи крутые: черепица, восемь этажей, мансарды, купола… А ведь все равно, суки, бельишко сушат на веревке, которая поперек кухни натянута! И лебедей фарфоровых в окошко выставляют. Справедливость, мать ее.
– Одна моя подружка часто говорит: «За неимением стабильности ищем разнообразия». Это к тому, что в глубине души она хотела бы семейного счастья и постоянства. Но пока его нет, ведет разгульный образ жизни. А я так наоборот. Считаю, что стоит мне только остепениться, взять в руки спицы и сесть у телевизора, наблюдая, как любимый мужчина читает газету и пьет пиво, то жизнь сразу кончится. Утром – кофе, вечером – усталый секс, днем – бессмысленные телодвижения на работе, а потом все заново… Меня выворачивает наизнанку, когда я начинаю думать, что могла бы прожить с кем-то до конца своих дней. Вторая половина моего разума тут же говорит: «Ничего постоянного не бывает! Не привязывайся!»
– Это ты для разнообразия полгода встречалась с непризнанным гением стихосложения, у которого даже носков нормальных не было?
– Он был талантливым! Мне с ним было интересно!
– Ну и не ори. Ненавижу, когда бабы голос повышают. Пей давай.

[16 декабря]
Надо пить!

Ничто так не лечит душевные раны, девочки, как тупой грязный секс с первым встречным! Тебе говорят, что ты невероятная, ты уверена, что твой дружок – полный придурок… Ну разве может быть что-то приятнее?
Или вы настаиваете на образе целомудренной покорной женщины с каштановыми волосами? Таких выбирают в жены, к таким привязываются, таким делают детей… Но потом все равно ищут безбашенных фурий-блондинок, чтобы пенилась кровь и спина покрывалась потом желания.
Мужчины – странные существа! С одной стороны, мечтают о стабильности и покое, с другой – отчаянно хотят приключений. Поэтому они редко остаются довольны своими половинками. Они в вечном поиске! И редко кто понимает, чего хочет от жизни. «Чтобы все было хорошо» – это тупая формулировка. Но разве вы придумаете что-то более оригинальное?
Главное, девочки, не любить мужчин, которые не любят сами себя. Закомплексованных душных уродов, рядом с которыми гибнет все живое. Ты льешь на него воду любви и понимания, а он заранее уверен, что это – кислота. Такие типы кайфуют от страданий, для них сама жизнь – это проблема. Если тебе говорят: «Меня никто не любит, я самый одинокий в этом мире», – смело посылай на хер. Не любят только тех, кто этого не заслуживает. И хватит уже играть в мать Терезу! Позаботься о себе. Шарфик, что ли, свяжи…
* * *
Задушевные беседы с Юрасиком о смысле жизни и полбутылки текилы сделали свое дело. Я принимаю решение выбить клин клином. За соседним столиком – три бледных юноши в майках «Че Гевара». Пьют пиво, громко ржут, лет по 20, не больше. Парни активно подмигивают и начинают шевелиться в мою сторону, как только Юрасик уходит в туалет. А может, это нервный тик у них был, я не выясняла. Ну, думаю, надо брать, пока они не в себе. А то еще спросят, сколько мне лет, я начну придумывать, что ответить, и все, вечер испорчен…
Вернувшийся Юрас застает меня в позе сексуальной пантеры на охоте: я эротично двигаю бровями, томно закатываю глаза и начинаю громко рассказывать о бывших любовниках. Все как положено.
И вот, когда я уже придумала себе эротичный псевдоним Изольда и пальчиками начала так в сторону парней поигрывать: дили-дили, один из них возьми да ляпни:
– Бабы в 30 лет уже старые! У них морщины появляются, грудь обвисает, локотки сморщиваются…
Мы с Юрасом застыли в недоумении. Первым позывом было, конечно, подойти и спросить: «Пацан, ты, вообще, откуда? Из Москвы? А чё я тебя ни разу не видела?» – и вилку в руку – на! А потом затащить окровавленного в тубзик и грубо изнасиловать. Но я сдержалась.
Надо, думаю, проверить эту тюльку про локотки. Бегу, значит, в туалет. Задираю майку прямо в предбаннике, рассматриваю локотки, сиськи. Вроде – ничего, но все равно, блин, не то что в 18 лет. Обидно. Сажусь на свое место, начинаю нервно выщипывать брови, психую и уже порываюсь уйти. Хер с ней, с этой текилой. А Юрас жалостливо так смотрит и говорит: «Ира, мы же русские люди, мы же заплатили… Надо пить!»

[18 декабря]
Трусов. net

Иногда пропыпаешься утром перед важной встречей или совещанием… Достаешь из шкафа деловой костюм, долго подбираешь к нему блузку… А потом вдруг с ужасом понимаешь, что чистых трусов в доме не осталось.
1 2 3 4 5 6 7 8