Когда Ренди мысленно репетирует данный процесс, совсем не важно, догадается ли он о том, что бы сказала в данном случае его жена. Как только он овладеет данным процессом, он на самом деле задаст жене вопрос, а она на самом деле на него ответит.
Этап четвертый: решите, что вы думаете.
Теперь, когда вы обладаете всей информацией и чувствуете себя одухотворенным, самое время решить, с чем в критике вы согласны, а на что у вас существует собственное мнение. Проще всего это сделать, сравнив только что созданную картину критики с воспоминанием о критикуемом событии. И снова вы можете наблюдать со стороны за тем, как это сделает ваш двойник.
А теперь увидьте, как ваш двойник проверяет, соответствуют ли друг другу эти две картины. Это поможет ему решить, согласен ли он с критикой или полностью ее отвергает. Обычно человек соглашается, по крайней мере, с частью критики. Если ваше воспоминание о случившемся значительно отличается от того, что подвергается критике, пора задавать дополнительные вопросы. Увидьте, как ваш двойник обращается к оппоненту с новыми вопросами.
Например, оппонент мог пожаловаться: «Тебя не интересует мое мнение». Задав вопрос, вы поймете, что человек сделал такой вывод потому, что в тот момент, когда он с вами беседовал, вы смотрели в сторону. Вы можете согласиться, что смотрели в сторону, но не потому, что вам было неинтересно, а потому, что это позволило вам внимательно обдумать то, о чем шла речь. Итак, ваш взгляд в сторону — это признак заинтересованности, а не равнодушия.
Этап пятый: примите решение о реакции.
До этого момента вы, оставаясь все время одухотворенным, лишь признавали слова вашего оппонента и собирали необходимую информацию. Теперь у вас достаточно информации, чтобы решить, как поступить. Вы знаете, с чем вы согласны, а с чем — нет. Реакция, которую выбирает ваш двойник, полностью зависит от ваших личных целей, ваших ценностей, ваших взаимоотношений с оппонентом и т. д. Вы можете заметить, насколько легче выбрать реакцию, когда вы одухотворены, нежели когда вы чувствуете себя атакованным. Мы предлагаем на ваше усмотрение несколько возможных реакций:
а) Для начала дайте понять вашему оппоненту, с чем вы согласны. «Я рад, что ты обратила на это мое внимание. Я не знал, что то, что я делаю, имеет такое воздействие. В следующий раз я постараюсь поступить иначе».
б) Ваша реакция может включать извинение: «Я прошу прощения. Несомненно, мой поступок был бестактен и недальновиден». Искреннее извинение поможет вам восстановить взаимоотношения, особенно, если вы в действительности планируете в дальнейшем поступить иначе.
в) После того как вы согласились с вашим оппонентом или извинились перед ним, возможно вам захочется добавить что-либо, что помогло бы вашему оппоненту понять, что вы придерживаетесь другого мнения. «Я благодарен тебе за то, что ты мне прямо сказала, что тебя волнует. Я знаю, что я часто смотрю в сторону, когда со мной разговаривают. Но это помогает мне лучше сосредоточиться. Чаще всего это случается тогда, когда ты сообщаешь мне что-то важное, и мне нужно некоторое время, чтобы понять сказанное».
«Я согласен, я был слишком снисходителен к детям. Но я не знал о том, какое воздействие это может на них иметь. Ведь я бываю дома в основном только вечером, а ты проводишь с ними весь день. И мне кажется, что вся забота о детях лежит на тебе. Я думаю, что нам стоит решить, кто отвечает за детей каждый вечер. Если мы решим, что ответственность лежит на мне, я буду знать, что в мои функции будет входить наведение дисциплины в случае необходимости».
г) Спросите оппонента, что бы он предпочел: «Что мне сделать, чтобы исправить ситуацию?» Это вовсе не означает, что вам непременно нужно сделать это, подобный вопрос просто поможет получить ценную информацию. Иногда оппонент просит о чем-то трудном или бессмысленном. Но чаще всего он дает вам понять, что могло бы его удовлетворить, и это оказывается настолько простым, что вы с удовольствием выполняете просьбу.
д) Дайте оппоненту понять, что в будущем вы планируете вести себя иначе: «Ты права. Я действительно спланировал семейный Отпуск, не посоветовавшись с тобой. Давай забудем об этом плане и начнем все сначала. А в следующий раз, планируя что-то важное, я обязательно узнаю твое мнение».
е) Если вы абсолютно не согласны со своим оппонентом, даже после того, как собрали достаточно информации, вы можете сказать ему об этом: «Спасибо, что ты поделился со мной своей точкой зрения. А вот то, что я думаю по этому поводу», «У нас совершенно различное мнение по этому вопросу, и каждый из нас имеет право думать так, как ему хочется».
ж) Может случиться, что взгляды вашего оппонента покажутся вам настолько отличными от ваших, что вы не захотите терять время на их обсуждение: «Поскольку наши взгляды абсолютно расходятся, я не думаю, что дальнейшая дискуссия может нам чем-то помочь».
Этап шестой: повторите то, чему вы научились, с тем, чтобы в следующий раз вы смогли поступить уже иначе.
Наверное, вы уже решили для себя с помощью пятого этапа, как вы поступите в будущем. Если этого не произошло, увидьте, как ваш двойник задает себе вопрос: «Хочу ли я использовать ту информацию, которую дала мне критика, в своих будущих поступках?» Если ответ будет утвердительным, увидьте, какое решение о будущих действиях примет ваш двойник. Затем понаблюдайте, как он представляет себя действующим иначе. При этом он может выбрать любую обстановку и любой момент.
Повторите все эти шесть этапов несколько раз и с разными примерами. Полезно будет пройти весь процесс, меняя лиц, критикующих вас.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94