Впрочем, его позвали к телефону, и наша
беседа оборвалась; кажется, на Авенида Романа кто-то поджег себя
в знак протеста.
В баре на семьдесят седьмом этаже атмосфера царила
совершенно иная, нежели у меня наверху. Здесь было полно
босоногих девиц в сетчатых блузках до пояса, некоторые - при
шпагах; у многих косички прикреплялись, по самой последней моде,
к медальону на шее или к обручу, утыканному гвоздиками. Кто они
были, филуменистки или секретарши Освобожденных Издателей, не
знаю; судя по цветным фотографиям, которые они разглядывали,
речь, скорее, шла об Освобожденной Литературе. Я спустился на
девять этажей ниже, к своим футурологам, и в очередном баре
пропустил рюмку с Альфонсом Мовеном из агентства Франс Пресс. В
последний раз попытался я спасти Папу, но Мовен, выслушав меня со
стоической выдержкой, только промычал, что месяц назад какой-то
пилигрим-австралиец уже стрелял в Ватикане, хотя и с совершенно
иных идейных позиций. Мовен рассчитывал на интересное интервью с
неким Мануэлем Пирульо, которого разыскивали ФБР, Сюрте, Интерпол
и десяток других полицейских служб. Этот субъект основал фирму
услуг нового типа, выступая в роли эксперта по покушениям с
применением взрывчатых веществ (отсюда его псевдоним
"Бомбардир"), и прямо-таки козырял своей безыдейностью. Нашу
беседу прервала рыжеволосая красотка в чем-то вроде кружевной
ночной рубашки, продырявленной автоматными очередями, - как
выяснилось, связная экстремистов; ей поручили провести репортера
в их штаб-квартиру. На прощанье Мовен вручил мне рекламную
листовку Пирульо. Настала пора, говорилось в ней, покончить с
эскападами безответственных дилетантов, которые динамит не
отличают от мелинита, а гремучую ртуть - от бикфордова шнура; в
эпоху узкой специализации нелепо кустарничать, пренебрегая
помощью добросовестных и квалифицированных специалистов. На
обороте помещался ценник услуг в валюте наиболее развитых стран.
Профессор Машкенази вбежал, когда футурологи начали
стекаться в бар, бледный как смерть; его била нервная дрожь: он
кричал, что в номере у него бомба с часовым механизмом. Бармен,
привычный, как видно, к таким происшествиям, не раздумывая,
скомандовал: "В укрытие!" - и нырнул под стойку. Однако вскоре
гостиничные детективы установили, что это всего лишь розыгрыш: в
коробку из-под печенья кто-то из футурологов засунул обыкновенный
будильник. Шутник, похоже, был англичанином, они обожают такие
practical jokes [Розыгрыши (англ.).]. Впрочем, инцидент тут же
предали забвению, ибо явились Дж.Стэнтор и Дж.Г.Хаулер, репортеры
ЮПИ, с текстом ноты правительства США относительно похищенных
дипломатов. Нота была составлена на обычном дипломатическом
языке, и ни зубы, ни нога не назывались в ней прямо. Джим сказал,
что правительство может решиться на крайние меры. Стоящий у
власти генерал Аполлон Диас склоняется к мнению "ястребов" - на
насилие ответить насилием. На заседании (правительство заседало
непрерывно) было предложено нанести контрудар, то есть вырвать у
политзаключенных, выдачи которых требуют экстремисты, по два зуба
за зуб и - поскольку адрес их штаб-квартиры неизвестен -
послать эти зубы до востребования. В экстренном выпуске "Нью-Йорк
таймс" обозреватель газеты Сульцбергер взывал к человеческому
разуму и солидарности. Стэнтор под большим секретом сообщил мне,
что Диас конфисковал принадлежащий правительству США поезд с
военным снаряжением; он шел транзитом через Костарикану в Перу.
Экстремисты еще не напали на мысль похищать футурологов, что с их
точки зрения было бы вовсе не глупо, ведь в тот момент
футурологов в Костарикане насчитывалось больше, чем дипломатов.
Впрочем, стоэтажный отель - организм до того огромный и столь
комфортабельно изолированный от всего света, что вести извне
доходят сюда, словно с другого полушария. Пока что футурологи не
проявляли ни малейших признаков паники; никто не штурмовал бюро
путешествий отеля - желающих немедленно вылететь в Штаты или
другую страну было не больше обычного.
На два часа был назначен банкет по случаю открытия, а я не
успел еще переодеться в вечернюю пижаму; итак, я поехал к себе, а
потом, задыхаясь от спешки, спустился на 46-й этаж, в Пурпурный
зал. В фойе меня встретили две прелестные девушки в одних
шароварах (их бюсты были расписаны незабудками и подснежниками) и
вручили сверкающий глянцем проспект. Не взглянув на него, я вошел
в пустой еще зал; при виде накрытых столов у меня перехватило
дыхание. Не потому, что они ломились от яств, нет - шокировали
формы всех закусок без исключения; даже салаты имели вид
гениталиев. Обман зрения полностью исключался, ибо невидимые
глазу динамики грянули популярный в определенных кругах шлягер:
"Лишь кретины и каналии ненавидят гениталии, нынче всюду стало
модно славить орган детородный!" Появились первые гости,
густобородые и пышноусые, впрочем, люди все молодые, в пижамах
или без оных; а когда шестеро официантов внесли торг, то при виде
этого непристойнейшего в мире творения кулинаров мне стало
окончательно ясно: я ошибся этажом и попал на банкет
Освобожденной Литературы. Сославшись на то, что потерялась моя
секретарша, я поспешил улизнуть и спустился на этаж ниже, чтобы
перевести дух в подобающем месте; Пурпурный зал (а не Розовый,
куда меня занесло) был уже полон.
1 2 3 4 5 6 7