– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
* * *
Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
– Нет.
– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
– А что же ты мне деньги предлагал?
– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!
* * *
Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте – я жених.
* * *
Инструктор автошколы, обращаясь к даме:
– Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
Милиционер останавливает машину:
– Почему двое за рулем?
Шофер:
– И стоило из-за этого машину окружать?
* * *
В автобусе раздался встревоженный голос шофера:
– Кто спрашивал остановку «Горная»?
– Я.
– Только что проехали.
* * *
К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:
– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.
– Но, сударь! Я же член парламента!
– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.
* * *
Один шофер остановил прохожего:
– Извините, вы умеете водить машину?
– Нет, а что?
– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.
* * *
Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:
– Подвези, сынок, – устал я очень.
– Да как же я тебя с коровой подвезу?
– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.
Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:
– Дедуся, а корова твоя язык высунула.
– На какую сторону?
– Налево.
– Ну это она на обгон пошла.
* * *
Грузин и армянин идут по пустыне.
– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.
Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:
– В чем дело?
– Колеса спустились.
Грузин расстегивает ширинку:
– Насос видел? Сейчас накачаем.
– Не надо, дорогой. На спущенных поедем.
* * *
Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.
Один смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше:
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец, однако.
* * *
Дети решили играть в машину, распределили роли.
– Я буду шофером.
– А я – руль.
– Я – мотор.
– Я – кузов.
На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:
– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
* * *
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
– Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.
– Ах, так билет ты все же купил… – разочарованно говорит габровец.
* * *
Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:
– Папа, ты что делаешь?
– Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом…
А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша…
Сынок:
– А я куда сяду?
– А ты сзади.
– Не хочу сзади!
– Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!
* * *
Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:
– Ну как съездил?
– Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.
* * *
Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:
– Ну как машина?
– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.
* * *
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату получила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Шофер такси:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3