* * *
Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.
* * *
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
– Вот скажите, неужели вам все пофиг?
– Ага.
– И что вот, политика или экономика пофиг?
– Ага.
– И что, футбол и хоккей пофиг?
– Ага.
– И даже женщины?
– Ага.
– И деньги?
– Не. Деньги не пофиг.
– Позвольте, а как же ваши принципы.
– А принципы – ПОФИГ!!!
* * *
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
* * *
– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».
* * *
Из футбола:
– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.
* * *
Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:
– Жена, неси пиво!
– Дорогой, а волшебное слово?
– Бегом, б…я!!!
* * *
Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду… Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:
– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?
Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:
– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
Наконец-то на костылях выползает избитый папа.
Журналисты к нему:
– Ваше святейшество, как прошла встреча?
Папа, с трудом:
– Ужасная встреча! Полное непонимание!
Один из журналистов:
– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..
* * *
Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
* * *
Встречаются два футболиста «Спартака»:
– Я, кажется, вас где-то видел!
– Да, я там иногда бываю…
* * *
Комментатор:
– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии… Счет по-прежнему 0: 0.
* * *
На футболе с Виктором Гусевым:
– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…
* * *
Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:
– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота…
Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:
– Да, это все же МОЙ гоpод… Вот только РАЙОH не мой…
* * *
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:
– Что, футбол по телевизору показывают!?
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:
– Что, Маша, хоккей начался!?
– Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!
* * *
Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.
* * *
Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
* * *
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит – О'К, в порядке исключения.
Дочка:
– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!
* * *
– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не получал!
* * *
Футбол. Матч «Реал» – «Спартак». Счет 14: 0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
– Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!
* * *
Комментатор:
– Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу, и атака сборной Кореи захлебнулась.
* * *
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23