– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?
* * *
Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:
– Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *
К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:
– Шашлык?
– Шашлык.
– Свежий?
– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.
* * *
Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
– Принеси, да!
Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:
– Принеси, да!
Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:
– Принеси, да!
Собака:
– Достал, да!
* * *
Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:
– Мужчина, продай сокола.
– Это не сокол, а кукушка.
– Продай сокола.
– Забирай.
Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:
– Ку-ку, ку-ку.
– Какой, какой, самый большой выбирай.
* * *
Разговаривают два грузина:
– Видел, дэвушка мене улыбнулась?
– Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.
* * *
Разговаривает девушка с грузином:
– Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!
– А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!
* * *
Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:
– Эх, женщин хочется.
– Так у тэбя же жена есть?
– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.
* * *
Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
– Дорогая, а ты читала Рафаэля?
– Нет.
– Тогда в койку!
* * *
У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.
– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.
Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.
– Будэт тэбэ мальчик.
– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.
– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.
– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.
Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:
– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый… Какой получится, такой и получится.
* * *
В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:
– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?
– Что-нибудь написать?
– Да. Дорогому Гоги.
– Вам его в коробку уложить?
– Вот глупый, я его здесь съем.
* * *
Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
– Мне одну порцию авхледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.
* * *
В грузинской школе учительница объясняет детям:
– Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.
* * *
Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:
– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?
– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.
– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.
* * *
Учительница в грузинской школе:
– Скажи, Вано, что такое ос?
– Ос – большой мух.
– Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.
* * *
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
– Дэвушка, чего ты молчишь?
– Хочу и молчу.
– Вот странная, хочет – и молчит.
* * *
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
* * *
У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:
– Вы храпите ночью?
– Почему только ночью, я и днем храплю.
* * *
Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего… Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:
– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!
* * *
В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:
– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?
* * *
В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
* * *
Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления:

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3