Я молча выслушиваю весь этот бред. Что поделаешь, если мозги у них так устроены, у наших руководителей!
Председатель продолжает.
- Двадцать дней назад мне позвонил этот мерзкий тип, председатель КГБ, и предложил провернуть одну аферу. Я купился лишь по причине того, что все это было подано под соусом любви к нашему Городу и нажиму на патриотические струны. Подлый тип сообщил мне, что в Городе начинается чемпионат мира по ГТО. Что имеется возможность вывести в победители спортсмена из нашего Города. Далее эта гнусная личность предлагает встретиться и обсудить кандидатуру. Движимый чувством сыновней любви к Городу я соглашаюсь. Происходит встреча с этим скользким существом. Кандидатуру мы отбираем без осложнений. Передовик, стахановец, хороший семьянин...
- Фамилия? - перебиваю я председателя.
- Суеглазов! - отвечает председатель.
"Отсутствующий жилец из номера 562! - мелькает в моей голове. - Тот, что на первой же тренировке заполучил гранатой по голове. Интересно!"
Председатель, тем временем, продолжает.
- Все остальное взял на себя этот отвратительный выродок.
- Остальное, это что? - любопытствую я.
- Сообщить в нужное место номер спортсмена-победителя. И проследить, чтобы не получилось прокола. Вот, собственно, и все, что я знаю.
По моим губам скользит ироническая улыбка.
- Мой юный друг! Жюри конкурса-викторины не удовлетворено твоим ответом. Ты кое-что оставил за кадром, не так ли?
С этими словами встаю и вырезаю еще одну дыру в коконе. На сей раз в районе председательского зада. У меня есть хо-ороший способ разговорить этого мерзавца!
- Товарищу назначаются штрафные баллы! - продолжаю играть роль ведущего. - Зашивание заднего прохода!
Председатель орет благим матом.
- Не-е-е-ет! Только не это!! Я все скажу!!! - И заливается слезами.
- В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, - благоденствую я, - жюри отменяет свое решение. Но временно!
Председатель, давясь слезой и соплями, сообщает оставшуюся за кадром информацию.
- Этот гнуснопрославленный кэгэбист рассчитал все до мелочей. И, поначалу, наш план осуществлялся без сбоев. Но потом произошло событие, вероятность которого эта сволочь не учла. На тренировке я случайно увидел другого спортсмена. Какой мужчи-ина! - Председатель пускает блудливую слюну. - Я полюбил его! Я не мог устоять!
- Фамилия? - Я кое-что начинаю понимать.
- Распопов! Викочка! - страстно вздыхая, говорит председатель.
Мои догадки верны! Распопов - жилец номера 435. Это он трахал председателя в тот момент, когда я ввалился в его номер.
Из кокона продолжают лететь слова, полные страсти и вожделения:
- Как он меня любил! как любил!
Председатель делает паузу, заполненную подозрительным хрюканьем.
"Кончает он там, что ли?" - мелькает в голове.
Хрюканье заканчивается. На смену ему приходит слезливый вой.
- И я не смог устоять! Я самочинно решил поменять номер фаворита. Но у меня было оправдание - я сделал это из высокой и чистой любви! Я посчитал, что самый лучший подарок моему любимому - первое место на чемпионате. И стал действовать по собственной инициативе.
- Жюри просит остановиться подробнее на этом момента, перебиваю я.
Председателя уже не надо упрашивать. Информация так и прет из него.
- Из разговоров с изменником кэгэбэшником я понял, что номер фаворита будет зашифрован на одном из специально изготовленных для этого дела порнографических календарей. Мне также стало известно место их изготовления - фотосалон "Птичка". И самое главное: кэгэбэшник случайно проговорился, что главному судье они будут переданы в газетном киоске N 24. Пароль при передаче - "Наши вашим, ваши нашим!" Собрав все имеющиеся в тот момент под рукой силы охраны, - продолжает председатель, - я, не теряя ни секунды, помчался в фотографию. Там меня ждала первая неожиданность. Фотограф заявил, что еще вчера приходил какой-то мужчина и забрал календари. Пароль этот мужик знал. Что мне оставалось? Только одно. Несмотря на то, что до срока передачи календарей судье было еще десять дней, я все же решил проверить газетный киоск...
- Дальше можете не продолжать, - останавливаю я председателя. - Что было дальше - мне известно. Имели удовольствие созерцать и вас, и обделанный Золотарем киоск. Кстати, за какую сумму вы его наняли? Если не секрет?
- Я этой суме переметной из областного бюджета двадцать тысяч отстегнул! - брызжа слюной, орет председатель. - Дела-то было всего-ничего: изъять календари! А эта скотина, мало того, что засрал весь киоск, так еще и шантажировать меня стал. Меня!!! Представляете? - Председатель задыхается от гнева. - Я сижу в кабинете, жду этого засранца, вдруг звонит: "Приезжайте скорее. Возникли затруднения". Еду и вместо Золотаря с календарями нахожу кучу дерьма и записку: "Выкладывай еще пятьдесят тысяч!"
Настроение у меня отличное. Я хохочу от души.
- Но зачем ты приказал убрать его? Можно было проще...
- Я не приказывал убивать Золотаря! - истерично визжит председатель. - Это не моих рук дело!
"Так! - начинаю я рассуждать про себя. - Очень похоже на правду. Что же получается? Раз угро в убийстве Золотаря ни при чем, равно как и КГБ, значит, мне остается одно - искать третьего. Но это потом. Сначала надо вытянуть из этого педика календари. Порадовать Смита".
- Календари на стол! - неожиданно ору я.
Председатель таращится на меня. В глазах искреннее непонимание.
- У меня их нет! Я приложил немало усилий, чтобы поиметь их, но...
Я смотрю на часы. Наша беседа несколько затянулась.
- Папаша! Только не надо мне лапшу на уши вешать.
- Но у меня их на самом деле нет! - тоскливо воет председатель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36