муж возвращается домой, застает молодую жену голой, как колено, на коленях мужика и говорит: тебе, милочка, сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.
Со стороны казалось, что на бережку разбили лагерь притомленные дорогой автопутешественники, отдыхают, вот-вот костерок растопят для ушицы. Хор-р-рошо!
Наш бесхитростный отдых был прерван сообщением Сосо, что он обо всем договорился - боевая группа готова действовать и ждет конкретного приказа.
- Вот тебе и фруктовый бизнес, - хекнул я, - апельсины с мандаринами, говоришь, и гранатами.
- А что такое, кацо?
- Помнишь, меня не взял в этот бизнес?
- Помню и что?
- Если бы взяли, не было этих проблем.
- Были бы другие, - успокоили меня, - ещё круче.
Я пожал плечами - черт знает что, не жизнь, а прогулка по минному полю. На этом наше веселое времяпрепровождение завершилось, мы втащили в "Шевроле" поврежденного олимпийца, рискнувшего выступить за нашу объединенную сборную, и продолжили путь в город-призрак, погружающийся в сумеречную и теплую топь бесславия и бессилия, посредственности и бессмыслицы, общей притомленности и укрепляющейся с каждым днем идиотии власти.
Однажды давно, когда я ещё служил в газетенке с оттенком цвета детской неожиданности, спецкор по культуре Фаня Зусман перепила боржоми на вечеринке в Доме кино имени Гусмана, и меня отправили освещать просветительскую программу, с которой должны были ознакомиться депутаты Верховного (тогда еще) Совета. Хотя мое состояние было близким к зусманскому, поскольку накануне интервьюировал одного из политиков, похожего поведением и широковещательными заявлениями на пациента, смывшегося из психлечебницы №1. Но со шприцем в заду. Пил он, политикан, конечно, как лошадь. Одноименную водочку, то есть шнапс, окрещенный его известным Ф.И.О. И чтобы войти в систему координат современного политического Ноздрева, мне пришлось тоже принять на грудь литров несколько. Понятно, на следующий день я был плох - желудок бунтовал, как народ, а в голове от посторонних завиральных идей плескалась такая гремучая смесь, что постоянно хотелось блевать. Однако главному редактору Щусеву было по барабану, как нынче выражается молодежь, он в свободную минуту любил любить Фаню на своем удобном столе и поэтому жалел её, как девушку трудолюбивую во всех отношениях, и мои возражения, что культура - это не мой, так сказать, профиль, не принимались.
- Лопухин, - сказал Главный. - Ты же профессионал, так?
- П-п-професионал, - старался дышать в сторону.
- Закусывать надо, Ванечка. И будь мужчиной. Фанечка отработает.
И я даже знаю в какой позе, промолчал я и потребовал авто для личного передвижения. И скоро Василий крутил баранку, слушая мои жалобы на судьбу. Вместо того, чтобы тянуть холодное баварское пиво в подвале любимого Домжура, я вынужден терять время со слугами народа, пожелавшим поглядеть шедевр отечественного хроникального киноискусства: "Обыкновенная демократия", где они все выступают главными героями. Для чего? А чтобы отобразить строчкой их великодушную реакцию на фильм века.
- Какая, туда-сюда, демократия, - на это сказал Василий, как представитель всего трудового народа. - От неё кишки к жопе прилипают, блядь.
- Зато свобода слова, блядь, - привел аргумент тех, кто искренне заблуждался в этой деликатной проблеме.
- Слово не масло, на хлеб не намажешь, прикинь, да? - отвечал Василий и был в принципе прав: на хрен нам сердитое слово, если не скушать куриное яйцо за 13 коп.
- Да к нему эспози дэкревиз, кононэ с сардинками, стерлядь кольчиком попильот, маринованное бушэ из раковых шеек, супчик раковый с севрюжкой, прикинь, да, с расстегаями, котлеты дэ-воляй из парной телятины...
- Ванечка, хватит, - зарыдал на такие мои бесхитростные слова водитель. - Мне плохо.
- Мне тоже, Васёк, - признался я. - И даже хуже, чем ты думаешь. - И открыл дверцу на полном ходу, чтобы очистить желудок. И удачно: блевотная масса выхлестнула из меня, как кашне, и обмотала колеса соседнего авто с дипломатическим номером USA. Так сказать, чем богаты, леди и джентельмены, тем и рады.
- Ты чего, Ваня? - забеспокоился мой открытый товарищ.
- Не, ничего, - отвечал я, возвращаясь в исходное положение и захлопывая дверцу. - Привет Америке передавал.
- А ты знаешь, почему там живут, как у Христа за пазухой?
- Почему?
- Разница во времени, - философствовал Василия. - У нас вечер, у них утро, у нас ночь, у них день.
- И что?
- Часов на двенадцать запаздывают... по жизни.
- И что? - не понимал я.
- Учатся они, сучьи дети, на ошибках наших. Мы первые, и все у нас через жопу, а им после - все в кайф!
Я посмеялся - глоголет истину рабочий человек: пока мы тут му-му-мудохаемся из последних сил, экспериментируя над собой да употребляя от маеты душевной дифлофосно-отечественную осветленную, умные и трезвые янки жуют пластиковые баг-макки, запивают их химической пепси-писи-колой и, анализируя несуразные события, происходящие на азиатском материке, выбирают самый оптимальный путь развития промышленно-мещанского общества, где у каждого законопослушного гражданина есть свой обязательный порядковый номер, банковский счет, кредит-карта, зарегистрированное оружие, кондиционер, автомобиль, телевизор, бассейн, ванна-джакузи, стриптиз-бар, Голивуд, безапелляционные копы с кольтами, тошнотворные соседи, жена-феминистка, не признающая, блядь такая, орально-анального секса по принципиальным соображениям, напудренный, педерастический дядюшка-миллионер, детишки себе на уме, Рождество с сальной индейкой и центовыми подарками... и все. Больше ничего, чтобы душа развернулась до космических звездных высот, и там надолго осталась, очищаясь от накипи обывательского быта.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151