Встала бы ещё с утра. Наверное, это была любовь. Что без денег делает тебя богатым.
Встала бы перед конторой Снежана Игнатьевна? Ни-ког-да! Скорее бы она отрубила голову Гурию Львовичу, а с ним заодно и его безобразный член.
Из-за таких вот мелочей и распадаются самые крепкие советские семьи.
И Гурий Львович ушёл к дуре Аляпкиной. Нонсенс. Восемь классов образования. В словаре двести слов, из которых половина матерных. У новоявленных любовников не было ничего общего. Кроме, как выяснилось, удивительной сексуальной совместимости. А гармоничные половые отношения очень быстро приводят партнёров к общему знаменателю. Конечно, это не означает, что умный делается тупее, а глупый - умнее. Просто хорошая постель заставляет людей забывать об интеллектуальных различиях, о цвете кожи и даже о том, что один из них минуту назад знал только китайский язык, а другой - немецкий.
Но во внезапном счастье Гурия Львовича оказался замешан ещё и его половой член, выросший до чудесных размеров. На радость, или на горе, но член нашего биолога оказался физиологически совместим только с Аляпкиной. Ведь, как мы уже упоминали, среди сорокалетних мужиков на пятьсот вёрст в округе не было ему равных, таких, с кем бы не захотела завести хотя бы мимолётную интрижку хорошенькая женщина. И не дура. И были поводы для искушений. Но, до памятного своего грехопадения, Гурий Львович и никакой подобной мысли не допускал. А после…
Да, во время корпоративного пикничка в честь августовских совещаний, отличник народного просвещения, биолог Старкин увёл под шумок в кусты молоденькую учительницу. Но она, едва завидела, с чем он к ней подходит, держа впереди себя наперевес обеими руками, от него сбежала, забыв на траве модельные трусики. Кажется, она выбежала на полянку и кричала, сильно раскрыв рот, и никто не мог её остановить. А когда учительницу, наконец, успокоили, и она в толпе, среди гуляющих, увидела Гурия Львовича, с ней опять случилась истерика.
Женщины, конечно, радуются, если у мужчины, с которым они встретились, чтобы поужинать, оказывается большой член. И радуются вдвойне, если этот орган обладает возможностью проявлять известную твёрдость. Но то, чем стал обладать простой сельский учитель Старкин, поражало воображение самых смелых женщин. Естественно, распространились слухи. И многие не верили. И Гурию Львовичу пришлось пережить тяжёлый период, когда ему женщины самого разного возраста и весьма уважаемых профессий просто не давали проходу. Всегда находилась какая-нибудь неверующая Фома, которая считала, что уж её-то удивить нечем. Обычно сбегали, едва завидев. Две или три рискнули - а, где, мол, наша не пропадала! И их, действительно, чуть не пропали. Потом потребовалось срочное хирургическое вмешательство, сеансы у психотерапевта. У одной девушки после свидания с Гурием Львовичем даже почему-то сдвинулась набок челюсть.
А вот с Аляпкиной у нашего педагога никаких проблем не возникало. Чудовище, которое наводило ужас на всю округу и стало уже притчей во языцех, уходило в девицу легко и свободно, как в прорву, у которой дно, всё-таки, есть, но его очень трудно достать. Вот вам и восемь классов…
Собственно, так и определилась дальнейшая судьба Гурия Львовича, его окончательный выбор.
Снежана Игнатьевна, конечно, погоревала, когда Гурий Львович её оставил. Как об утере дорогой и весьма полезной в хозяйстве вещи. И только. А так всё прошло без видимых осложнений. Женщина страдает, если теряет любовника, а слово «любовь» давно потеряло в бывшей семье педагогов свой половой смысл.
А на уроке немецкого однажды, спустя уже месяца два или три после описываемых событий, произошёл у Снежаны Игнатьевны конфуз. Войдя утром в класс, она о чём-то задумалась. Машинально раскрыла журнал. В классе установилась тишина, и учительница должна была по-немецки поздороваться с детьми. И Снежана Игнатьевна, отрешённо глядя в окно, сказала громко и внятно: «Хуй!..».
На что деликатные сельские школьники ответили: «Guten Morgen, Frau Snejana Ignatievna!».

24.10.2003г.


ТОЛ ПОД КОРСЕТОМ
.
Глава первая
- А это ещё что такое? - спросила жена, когда зажгла свет в спальне. На полу лежал комок тряпочки, и жена пихнула его ногой. Муж в это время топтался в передней, стягивая с натёртых красивыми ботинками ног, красивые ботинки. Он водил жену в кино на вечерний удлинённый сеанс. Муж прошёл в спальню и увидел, как жена, в вытянутой руке, двумя пальцами держала кусок тряпочки лимонного цвета.
Когда человек хочет убить другого человека из пистолета, зарезать его ножом, просто задушить из чувства ненависти, то он может посмотреть определённым образом на предмет своего интереса. Если яд и злобу этого взгляда возвести в десятую степень, то получится…нет…не луч лазера. Получится взгляд замужней женщины, которая нашла у себя в квартире трусы другой женщины. Именно так и смотрела на своего мужа Екатерина Петровна Возвышенцева, держа в руках интимную часть женского туалета.
Мужа в разных кругах звали: Иван Фёдорович, Ванечка, Ванище, Федя. Несмотря на то, что вокруг задымились обои, Иван Фёдорович выстоял, сумел сделать светлую непринуждённую улыбку и спросил, в свою очередь: - Откуда ты это взяла?
- Не прикидывайся дурачком! - закричала Екатерина Петровна, развернула тряпочку, цепко пробежала по ней намётанным глазом: - Два раза надёванные! - И упала на кровать лицом в подушку: - Душегубец! Проходимец! Кровопиец! Я у тебя приживалка! Ты у меня квартирант! И др.
Бог не давал Ивану Фёдоровичу и Екатерине Петровне детей, и они часто ругались.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143