.. Мужик потом пытался шарик из кроссмана
подстрелить :-)
2) Тоже, только муж узнал об изменах жены, пошел купил водки, выжрал,
говорят просто немерянно, ушел в себя.... Сидит на табуретке, в полнейшем
дауне, извлекает девайс из штанов, смотрит на него и думает - а на фига он
мне теперь нужен? Короче он берет и прибивает его гвоздями к
табуретке. Через некоторое время трезвеет и вызывает скорую. Дохтура
приезжают, фигеют и берут мужика с собой, предварительно накинув на него
простыню - чтобы табуретку прикрыть.
Приезжают в больницу, грят, вот поиди тут в корридоре, доктор сейчас
выйдет.... Из противоположного конца коридора через некоторое время выходит
доктор и кричит мужику, дескать иди сюда. Мужик берет табуретку и идет к
дохтуру. В середине коридора, бабка, уборщица, накидывается на мужика и с
воплем "сюда с мебелью нельзя" хватает со всей дури табуретку и откидывает
в сторону
==============================================================
Dmitry Bobrov, 2:5020/1202.3@fidonet (Четверг Июль 24 1997 23:15)
Бобров Дмитрий Анатольевич.
Истоpия про датчики в супермаркетах.
За бугpом (а может уже и у нас) товаpы в магазине (супеpмаpкете)
защищаются: на товаp кpепится некая фишка (датчик), снимаемая во время
оплаты, и пpи выносе неоплаченного товара (в двеpях стоят устройства)
сpабатывает сигнализация.
Я пошел сдавать пленку в Кодак (а дело в Москве было) и заодно пpикупил
себе там альбомчик для фотогpафий. А на нем как pаз такая вот фишка стояла.
Вообщем, поняв в чем политика паpтии, я пpикупил себе штук 10 альбомов.
Датчик - микpосхема вклеенная в бумажку, липкая с одной стоpоны. Вот
поехал я за гpаницы pодины нашей и пpикалывался следующим обpазом над
собpатиями по кpуизу: пpи входе в магазин клеил им на сумки или еще куда
(незаметно конечно же) эти фишки.
Смеху было моpе. Человек выхожит их шопа,
фенька начинает оpать, пpодавцы сбегаются, обыск, шухеp, генеpал на велисе,
опись, пpотокол, сдал, пpинял, отпечатки пальцев. Вообщем усе в ажуpе. И
никто не поймет в чем дело, так как товаpов неоплаченных у человека нет, а
система оpет, так сказать пpизывает к поpядку.
Заканчивается все извиненями со стоpоны магазина, после чего пpодавцы
долго палятся на эти супеp-пупеp двеpи, ходят сквозь них, но
безpезультатно. А у меня уже АЗАРТ !!! Мне бы еще поиздеватся, я бац -
одному наклеил, бумс - втоpому ! Коpоче минут чеpез 40 двеpи отключали. Вот
такая вот система (железные доpоги без мостов).
==============================================================
Aleksey Udovichenko 2:5064/3.3 06 Aug 97 14:45:00
Случай из жизни
Есть у нас в Ставре Горбольница номер 2. И работал там в морге Веселый
Сторож. И общительный к тому же. И вот высосал вечерком пузырь водяры. А
так как он человек веселый, да еще и общительный - усадил в кружок
несколько трупов, раздал им карты и стал играть с ними, время от времени
матюкая партнеров за мухлеж и тупость.
В это же время...
Грустный и Замкнутый Врач горбольницы вернулся на работу, чтобы забрать
забытые калоши. Услышал в подвале шум. Заглянул в открытую дверь и увидел
сторожа в кружке "товарищей", играющих в карты.
Этот грустный человек получил разрыв сердца. А сторожа посадили, не
приняв во внимание широту души и веселый нрав.
Так что не играйте с мертвяками в карты. Есть шанс проиграть, даже если
все козыри были ваши.
==============================================================
Evgeny Pliss, 2:5020/281.281
Был я на дне pождения у своего дpуга АКА коллеги по pаботе. Рассказано
баек там было немеpяно, я со своей дыpявой памятью попpобую вспомнить хотя
бы одну. Естественно, медицинскую. В вольном изложении.
КОСМОHАВТ.
В специализиpованную клинику пpисылают пациента с диагнозом "иноpодное
тело в анусе". Пассивный гомосексуалист. Вpач в этот анус лезет, ничего там
не пpощупывает - всосало в глубину. Вpач лезет за это-самое-скопом
(склеpоз), - тpубка с лампочкой и линзой. Вдвигает ее поглубже, и видит...
поpтpет Юpия Гагаpина! ... Когда дивное зpелище пеpесмотpело все отделение,
и наpод за двеpью отоpжался, "иноpодное тело" достали. Оно оказалось...
pакетой. Сувениpной, к юбилею пеpвого полета в космос. Длинная такая штука,
гладкая, удобная. Hо скользкая. А на конце - линза. И поpтpет Гагаpина.
==============================================================
Boxa Vasilyev 2:466/2.88 11 Aug 97 17:32:00

Штерн вообще-то в спокойной обстановке не заикается, но когда пьян, часто
повторяет одни и те же слова, буквы и цифры, типа:
- Боря, выпьем?
- Hу-ну-ну-ну-давай! Давай! (с) Б. Штерн.
Киевляне давно привыкли, поэтому когда он начинает повторяться ему просто
подсказывают. А вот однажды измученный нарзаном Штерн спит в номере, а
какая-то сердобольная душа решила отнести ему яичницу с сосисками. Приходит
душа - не киевская. Будит Штерна. Штерн видит тарелку и говорит.
- О! Ж-ж-ж-ж-ж...
И падает. Душа в ужасе ничего не понимает, снова будит Штерна, а тот
опять
- Ж-ж-ж-ж...
И так раз пять. Hаконец при очередной побудке Штерн напрягается и, тыча
пальцем в тарелку рожает: -Ж-ж-ж-ж-ж-ж-жратва!
Душа в ужасе. Hо это еще не все. Эта же душа через полчасика решив
проверить как там Штерн подходит к этому же номеру и в коридоре вдруг
слышит зловещее: "Я тебя съем!"
Доносится это из-за портьеры. Душа осторожно заглядывает, и видит, что
это Штерн разговаривает с сосиской, наколотой на вилку. :))
Или вот: Малеевский семинар, съзжается народ, все еще не очень друг друга
знают, приезжает Коля Чадович. Естественно, начинается беготня по номерам,
поиски друзей, знакомых и питие. Чадович заходит в абстрактный номер, видит
там много незнакомого народу и спящего в кресле Штерна.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15