- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
уже обошлось сторонам в десять тысяч.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- икому. Он скончался четыре года назад.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, -
хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это
сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. о я хотел бы получить аванс.

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. ашедшего ждет
вознаграждение. Шапкой не предлагать.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было
закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца.
У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого -
нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой
надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- у, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком.
Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место
на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на
дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без
зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает
насмерть!"

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
привез из Японии?
- е знаю, но моя жена была от них в восторге.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих,
кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не
звонить.

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите
розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу
колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? ет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла
на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась
огромная овчарка.
В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в
нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как
вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой.
Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо
этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек.
Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала
освободившееся кресло.
Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту
поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то
увидела, принялась неистово лаять. Старая женщина присоединилась к ней,
чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь
буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что
она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет
осторожно укрыть ее одеялом.
1 2 3