– Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?
380.
– Это небось духи с загнивающего запада?
– Загнивать-то он загнивает, но каков запах!
381.
– В США убили президента!
– Черт возьми, и здесь обскакали!
382.
– Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!
383.
– Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
– Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
384.
– Сколько у нас автомобилей на душу населения?
– Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ
Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости Олимпиады. Количество шифера также ограничивалось – только на ту часть крыши, которая обращена к дороге.
«Хроника текущих событий», 1980
385.
В актовом зале – два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова.
386.
Плакат: "Россия – родина приоритета".
387.
– Кто изобрел рентген?
– в XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
388.
– В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, – говорит лектор. – Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.
389.
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Hусский: "F у нас ничего не нашли, что говорит о существованиb беспроволочного телеграфа".
390.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
391.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
– Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?
– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
392.
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
– Сколько вы получаете?
– Сто рублей… – отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря. – …в неделю! – добавляет он.
– Какая у вас квартира?
– У меня одна комната… – говорит рабочий, – …окнами на юг, одна – окнами на восток и одна – на запад!
– А какое у вас хобби?
– 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
– в диаметре! – уточняет он.
393.
– Кто изобрел полупроводник?
– Первым полупроводником был Иван Сусанин.
394.
– Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
– Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ
вражий голос ругает отчизну,
что я мясом стал хуже питаться:
мы так быстро идем к коммунизму,
что скотине за мной не угнаться.
Игорь Губерман
395.
– В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
– Будут проведены два дня «изобилия».
396.
Разговор ленинградцев:
– Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
– Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие!
397.
О соседке, собирающейся в Израиль:
– Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
398.
– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х…", а там дрова!
399.
Покупатель в гастрономе:
– Опять у вас мяса нет?
– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
400.
Старушка в продовольственном магазине:
– У вас есть сервелат?
– Нет.
– А краковская колбаса?
– Нет.
– А докторская?
– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
401.
Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…"
– Папа, а разве бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
402.
– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!
403.
Авоська теперь называется «нихераська».
404.
– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
– Очередь за яйцами по 90 копеек.
405.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
406.
– Как достать черную икру?
– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.
407.
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
408.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
– Я бы хотел женщину с ногами!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37