- Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими
глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка,
а вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ
НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни?
- риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос
ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning
page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ
РЕЦЕПТЫ:
Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал
по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с
ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"),
короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно,
что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина -- супер-актриса (я об этом говорил или забыл?)
Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат
(или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь
СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.
- Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы
должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в
одних клубах и т.д.
Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она -
Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она -
лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;))))
- Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или,
например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать.
Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете,
разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню,
которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла
- это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?
- Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой
тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее
папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми ;)))
Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у
них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ??? На
косметическую хирургию не у всех есть деньги!
- СУПЕР-ВАЖНО: Ваши родители должны быть ОДНОГО КЛАССА: интеллигенты -
интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие
- рабочие.
Думаете, старик Крупский был неправ, когда говорил о классовой
ненависти ??? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на
уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с
мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами %-)))
- Вот топик веселей: ваша суженная не должна любить своих подруг
больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением
обнаружил рядом с собой лесбиянку :))))
- Ваша невеста НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЕЗНОЙ - подумайте о том, чем может
обернуться для ваших детей дурная наследственность!
Не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами !!!
- Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства
(пол-года - год, Я СЕРЬЕЗНО), то пользуйтесь презервативами! Представляете
себе ее папу с воплями "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы
крутой, папу можно отодвинуть - если нет, некоторые отцы побегут, %$*)% ,в
милицию! *?"%?(* - как они не понимают, что вынужденный брак не будет
счастливым, и что ВСЮ ЖИЗНЬ вы будете ненавидеть такого тестя?!
- Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное - субъективная точка зрения
анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот
текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом
Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти :)))


1 2 3